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2017年09月

想いよ、逝きなさい
DJあおい
幻冬舎
2017-09-21
絶賛発売中!













こんばんはDJあおいです

読者さんからこんな相談をいただきましたよ




『お疲れ様です。いつも拝見させていただいております。
人間の欲望は、えぐいですが
やはり無いものねだりなのですか…?
今年、スピード婚をし仲良く旦那と2人暮らしておりますが
最近、旦那とは真逆の顔立ちの俳優さんに心打たれ
キュンキュンしてます。
旦那と出会ったとき、どストライクの顔立ち背丈でした。ちなみの今も、私の中のタイプは旦那です。ゴリラみたいにゴリマッチョで、鼻も背も高くヒゲを生やしておりスキンヘッドのワイルド系です。が、私が最近にやけてしまうのが、爽やか系の綺麗系男子です。
旦那に飽きたなど、全くないですが、トキメキは無いです。
そのせいなのでしょうか…? これは人間の無いものねだりなのですか…
不思議に思いました。ご回答よろしくお願い致します。』

 







人の好みなんてその日の心身のコンディションで変わるものでそんなに一貫性のあるものでもないんですよね

気弱で従順な童貞タイプをビシバシといてこましたい気分のときもあれば
強引でワガママな俺様タイプに欲望のままにガツンガツンと後ろから...(自主規制)のときもありますし
爽やか青年実業家タイプのイケメンにタワマン最上階で夜景が見える窓に手をつき後ろから...(自主規制)のときもありますし
マッドサイエンティスト系天才ど変態タイプに意地悪に罵られながらホワイトボードに手をつき後ろから...(自主規制)なときもありますし
好みというのはそのときの気分によってコロコロ変わるものなんですよ

でも好きな人と好みの人は全く別次元のものでして
好きな人というのは好みの人とは違い普遍的なものなんですね

好みというものは自分が満たされていない欲求を満たすためのものであり
それはその日の自分のコンディションでコロコロ変わるもの
好きな人というのは自分が満たされているときに隣にいて欲しい人のことであり
それは必ずしも好みの人とは一致しないんです

自分が幸せを感じているとき誰に隣にいて欲しいのか
誰と一緒に幸せを共有して生きて生きたいのか
そう思える人が『好きな人』というもの
それは『好みの人』という刺激物ではなく
いつもと変わらない『安心』という名のあの人なんですよ








以上
DJあおいでした



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DJあおい
KADOKAWA/メディアファクトリー
2016-02-19



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こんばんはDJあおいです

読者さんからこんな相談をいただきましたよ




『こんにちは!いつも自分と向き合う機会を与えてくれるあおいさんの言葉が毎日の励みになっています。

育ち、ステータス、性格が全く違う人との恋愛についてです。

現在26歳の私ですが、今お付き合いをしてる6歳上の彼とは、互いに持ってないものに惹かれ付き合って数ヵ月経ちましたが今まで感じたことのない違和感や不安が勝るようになり相談させていただきます。


彼は物事を端的に、現実的に捉えるタイプで連絡も必要事項、付き合ってからは好きだとかのそういう言葉もなく、プライベートのことを聞いてきたりもしません。一緒にいるんだから好きなのは決まってる!的な感じかもしれません。少しでも真面目な話になると結論からすばっと言い、話し合い的なものを避けようとします。

彼は仕事もバリバリこなす人で、育った環境もエリート。真面目に育ってきました。家事も料理も何でもできます。

そういう彼は、自分から好きになることがあまりなかったそうで、付き合う人に求めるものも特になく一緒にいて笑い合える人がいいと言っています。

一緒にいて笑い合いあって楽しいと思えますし、勉強になることもたくさんあります。
しかしお金も生きる術も全て持っている彼は本当に自分のことが好きなのか不安になります。
彼の話のほとんどは今一緒に見ているものについてで、お互いの向き合うような話ではありません。

彼の冷静さゆえ、落ちつくのが早いのはなんとなくわかっていましたが、言葉が物足りなく感じてしまいます。これが静かな大人の恋愛ではないと思ってしまいます。


価値観の差は理解して、深入りしないように、あまり気にしないようにしてます。
でも今後結婚や子育てを考える時が来たら致命的になるのではないかと思います。
好きなのになんか辛いし、未だに彼のことがよくわかりません。
このような彼にはどんな人が合うのでしょうか。自分はどうしたらいいか、なにかアドバイスがあれば教えて頂きたいです。』

 







『気持ちは言葉にしなければ伝わらない』とは言うのですが
『好きなら好きだと言って欲しい』という人の殆どは
好きだと言ってもその言葉を信用しません
根本にある猜疑心を払拭しなければどんなに言葉を尽くして気持ちを伝えても無駄
それを伝えなければ言葉で伝えて欲しいと言い
それを伝えればその言葉を疑い
どっちにしても不満しか残らない恋愛になってしまうケースが多いです

『私はあなたのことが好きですよ』という言葉を信用できる関係ならば
その言葉がなくてもその気持ちは伝わる関係です
ですのでたまに『好き』と言われても
『何をいまさらw』としか思えないものなんです(嬉しいですけどね)

そもそも『好き』という気持ちは『好き』という言葉を封印して伝えるもの
『愛してる』という気持ちも『愛してる』という言葉を封印して伝えるもの
それが『表現』というものであり
『好き』という言葉を使わない表現の方が深い好意を感じられたりして
『愛してる』という言葉を使わない表現の方が深い愛を感じられたりするものなんですよ

人からの好意や愛情を素直に受け入れるためには
自分が自分自身を愛していることが前提となります
自分は愛される価値のある人間だと自分自身が認めていれば
人からの好意や愛情も素直に受け入れることができるでしょう
しかしその自己愛が不足していると
人からの好意や愛情に猜疑心が生じてしまいます
『付き合っている』という既成事実があってもその好意を信用できず
どんなに言葉を尽くして好意を伝えてもその言葉も信用できず
結局何が信用できないのかといえば『自分自身』なんですよ
その根本を改めない限りどんなイケメンと付き合っても自らの猜疑心に悩まされるだけ
まずは自分ひとりで自分を満足させてあげるように努めることが最優先になります

恋愛では満たされないものを恋愛に求めないように
恋愛は万能ではありませんよ







以上
DJあおいでした



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読者さんからこんな相談をいただきましたよ




『あおいさん初めまして。
いつもブログ拝見しております。
いろんな回答を読ませて頂き
日々勉強させて頂いております。
そんな私もあおいさんに
アドバイスして頂きたくて
メールさせて頂きました。


あおいさん、短気って
どうしたら治りますか?
ネットで調べると深呼吸が良いと
書いてありますが、
深呼吸して少し落ち着いても、
すぐ別の事で苛立ってしまいます。
私は短気な上に言い方もキツイです。
短気で言い方もキツイだなんて
本当に最悪で、周りの方を
嫌な気持ちにしてしまいます。
いけないと思っているのに
すぐキレます。
以前あおいさんが回答されていたように
言いたい事が言えていなくて
乱暴な言葉になってしまう事も
あると思いますが、
中々言いたい事を言えずにいます。
どうしたら改善されるのでしょうか。


拙い文章となってしまいましたが
宜しければアドバイスお願い致します。
まだ暑い日々が続いておりますので
御身体に気をつけてください。』

 







誰かに対して『怒る』ということは
『自分はそれを決してやりません』と宣言するようなもので
あまりに小さなことで怒っていると自分自身の生き方が窮屈になってしまうんですよね
ですのでややもすれば自分もやってしまいそうなミスくらいでは怒れないものなんです

あとはそれを言ってブーメランにならないかどうかもちゃんと確認します
自分が過去に同じことをしていたことを怒ったら自分自身が恥をかくだけ
自分自身の行動を振り返り思い当たる節が少しでもあったら怒りを鎮めます

短気な人というのはそういう自分に対する配慮が一切ないんです
その場の衝動的な反発力だけで怒ってしまうので
人に怒るくせに自分も同じことをしていたり
自分の後頭部にぶっ刺さるような特大ブーメランを全力で投げてしまったり
他人に怒ることによって自分の評価を下げてしまうようなことを平気でするんですよね
簡単に言えば短気な人は頭がよろしくないってことです
怒りっぽい人で利口な人なんて見たことありませんからね

怒らない人というのはべつにその人のために怒りを鎮めているわけではないのですよ
自分自身を守るために怒らないだけ
優しい人だと思われがちですが視点を変えてみれば怒らない人の方が怖い人なんです

怒るときは自分に損がないかをちゃんと確認することですね
大概の場合は損しかありませんから大抵の怒りはそれで治ります
その代わりに別の手段を考えて実行に移します
計画性のない怒りで解決することなんてそんなにないですからね







以上
DJあおいでした



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こんばんはDJあおいです

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好評をいただいています、ありがとうございます


好評につきSPARK GINGER(スパーク ジンジャー)さんにてほんの少し試し読みができるようになりました

ほんの少しですが興味を持っていただけたら嬉しいです


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女は自分を守るために別れた男を友達以下の存在にする



引き続き『想いよ、逝きなさい』をよろしくお願いいたします

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読者さんからこんな相談をいただきましたよ




『あおいさんこんばんは。目を留めてくださりありがとうございます。
いつもブログを拝見し、勇気をもらっております。
今回、お言葉をいただきたくご相談させていただきました。

私には復縁した彼氏がいます。
私は社会人1年目、彼は1歳年下の大学生です。
学生時代、縋る私を振り切るように別れを告げた彼ですが、その後違う女性と付き合ってみて上手くいかなかったらしく、その方を振って「俺の事をずっと想ってくれるお前の大切さに気付いた」と復縁を持ちかけてきました。
私の方は1年かけてやっと傷心から立ち直り、前に進もうとしていた頃だったので考えましたが、家庭事情で大変な時期荒れていた私を支えてくれた彼には感謝しており「付き合わないで後悔するより付き合って後悔した方がいい」と思い、復縁することにしました。

しかしアプローチされて付き合った割には、連絡しない・会わない・素っ気ない。聞いてみたら「ヨリを戻す時から好きかは分からなかった」と言われる始末…何故付き合ったのかよく分かりません。イチャコラしたいわけではないですが、人生のパートナーになりたいと思っている相手とそんな調子だと先行き不安です。2年前付き合っていた頃は愛情表現をよくしてくれる男性でした。
「彼女がいる」と言いたいだけならそのまま元カノと続ければ良かっただろうし、都合のいい女ならもっと会うんじゃないかと思います。
いったい彼はどんな心境なのでしょうか。
それでも彼のことが好きな私は、それを受け入れるしかないのでしょうか。

なにかお言葉をいただければ幸いです。

これからも応援しています。
暑い夏、お身体には気をつけてください。』

 







恋愛においての『刺激』というものは
恋愛を始めるまでの過程と
付き合ってお互いを知るまでの間だけ

それ以降は『刺激』ではなく『安心』が原材料になる恋愛に変化していきます
恋愛に刺激だけを求めている人はその変換ができません
よってどんなに長くても三年から四年でその恋愛は終わってしまいます
その相手が復縁である場合はその期間はもっと短くなり
早い人では二ヶ月から三ヶ月で刺激がなくなり安定期に入るでしょう
刺激だけを求めている人はその時点で終了
彼はきっと恋愛に刺激だけを求めていたのでしょうね

刺激は恋、安心は愛
恋は飽きるもの、愛は一生続くもの
刺激だけの恋愛は後には何も残らない不毛な恋愛
二人が共に生きた証を残し続ける意志が愛というもの
欲求を満たすだけの刺激物に囚われている恋愛ジャンキーでは人を愛することはできないでしょう
違う場所に刺激を求めて彷徨うだけ
それが別れなのか浮気なのかはわかりませんけどね

あともうひとつ
『やらなかった後悔は日に日に大きくなり、やった後悔は日に日に小さくなる』
という言葉は恋愛に当てはまりません
こと恋愛においては全くの逆
『ヤらなかった後悔は日に日に小さくなり、ヤッた後悔は日に日に大きくなる』
これが恋愛です
ポジティブを恋愛に持ち込まないように注意してください







以上
DJあおいでした



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