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2017年08月













こんばんはDJあおいです

読者さんからこんな相談をいただきましたよ




『いつもあおいさんのblogやLINE、Twitterを読ませて頂き、勇気をいただいております。

相談させて下さい。
私は、押しに弱く、好きかどうかまだ分からぬまま付き合い、自分が好きになった頃には、相手に嘘を付かれたり、浮気をされたり、結局裏切られて振られてしまいます。

なぜかいつも彼氏と別れる間際は、仕事でも上手くいかず、退職したり、就活して新しい仕事を始め、仕事に悩む時期と重なります。振られた後、何回も連絡したりしてしまい、縋り付いてしまいました。暴力を振られたりもしました。心の傷は未だに癒えていません。

誰かと付き合うといつの間にか依存してしまい、別れる時にゴタゴタになってしまいます。

このままだと、また次好きな人が出来たとしても、同じ事の繰り返しになる気がして、怖くて前に進めません。今でも裏切られたり暴力を振るわれた時をフラッシュバックし、辛くなる時があります。

人に依存せずに、きちんと自分を持ってお付き合いするには、どうしたら良いでしょうか。また、付き合う前に何かチェックしておくべき事等ありましたら教えて頂きたいです。

まだまだ暑い日が続きますが、お身体に気を付けてお過ごし下さい。』

 







基本的に押しに弱い女性というのは恋愛に責任を持つことを嫌いますね
ですので責任を持たなくていい『言い訳』を男性側が提供してあげれば簡単に落ちます

遊びに行ったのは男性がしつこく誘ってきたから
付き合ったのは男性がしつこく誘ってきたから
一夜の過ちを犯してしまったのは男性がしつこく誘ってきたから

どんな過ちを犯そうとそれは全て男性のせい
騙されたらそれも当然男のせい
徹頭徹尾責任を負うことをしないわけですね
だからいざ別れる場面になると
『責任を取ってくださいよ』と言わんばかりに付き纏ってしまうわけです

『幸せになりたい』のではなく『幸せにしてほしい』
そんな他力本願な玉の輿体質がすぐに足をおっぴろげてしまう原因です

恋愛というものは双方等しく責任を持たなくてはならないもの
この人が好きだという自分の気持ちに責任を持たなくてはなりません
自分が選んだ男が過ちを犯したとしても
それはその人を選んだ自分の責任でもあるわけです
だから責任を持ってしっかりと落とし前をつけなきゃならんわけです
それが恋愛における責任の重さであり
その重さこそが愛情の深さなんですよ


男にぶら下がるだけの
責任を負わない恋愛なんて
退屈しのぎにもなりゃしねえぜ








以上
DJあおいでした



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こんばんはDJあおいです

読者さんからこんな相談をいただきましたよ




『初めまして。いつもブログを読ませて頂いています。


わたしには好きな人というか、気になる人がいます。
その人は年上で、面白くて、優しくて、努力家で、賢くて、人間関係に関する気遣いというのか、その頭の良さの使い方がとても上手い人です。
その人は来年社会人になります。わたしは学生のままです。喋ったり連絡を取るのがとても楽しくてただただ好きだなあって思っています。でもきっとそれは相手がわたしより何倍も大人で人生経験もあって、わたしを後輩として優しく接してくれてるからだと思います。告白して仮に付き合えたとしても、とても住む世界が違って、数年後わたしが社会人になったとしても、きっと生活リズムも環境も違います。こんなに好きだって思ったの久しぶりで、でも憧れなのかなとも思っていて。先輩フィルターというやつでしょうか。自分は理想が高いのかなと思います。身の丈に合った恋愛ができていないのかなと思います。
どうしたらいいのでしょうか。

分かりにくくて、ただ気持ちを並べてるだけですみません。読んで頂きありがとうございます。もしお時間あればご回答宜しくお願い致します。』

 







恋愛関係でなくても
友人関係や先輩後輩としての関係、人として付き合っていれば
その人がどんなに立派な人でも
いい意味で『自分と大して変わらないんだな』というのがわかってきます

もちろん尊敬する部分もありますし、憧れる部分もあります
しかしそれだけではないんですよね
悪いところや至らないところを持っているのが人間というものでして
それが人間味であったり個性だったりするわけです

そういうところが見えるとホッとするんですよね
『この人も自分と同じ人間なんだな』と思えると
その悪いところや至らないところが愛しく感じられるものとなり
神格化していた頃よりずっとずっと好きになれるものなんですよ

恋愛というものは対等でなければ成立しないもので
無駄に神格化していたり無駄に自尊心が低いとその恋愛は成り立たないものなんです
いいところしか見えないのはその人のことをよく知らないから
その人のいいところに惹かれるのはただの恋
その人の悪いところを許せるのが愛
いいところも悪いところも全部ひっくるめて許容するのが恋愛
憧れだけではまだまだ恋愛に満たない『恋』でしかありません

恋をするだけで満足なら一方的に恋してりゃいいとは思いますが
恋愛をしたいのならまず人として付き合い
その人のことをよく観察して
対等に付き合えるようになってから恋愛を視野に入れた方がいいと思いますよ
いいところしか見えない状況で恋愛をしても減点法になってしまうだけですからね








以上
DJあおいでした



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こんばんはDJあおいです

読者さんからこんな相談をいただきましたよ




『あおいさん、こんばんは。
いつも「頑張れ長女」の連載楽しみに、あるある!と思い見ています。
日中の風も涼しくなり、夜は冷え込む季節となりましたので風邪など引かぬよう、ご自愛ください。
本日はご相談があり、メールさせて頂きました。
目を通して頂き、ご助言くださると幸いです。

私は、21歳 女で社会人です。
私には交際8ヶ月の28歳の彼氏がいます。
今回はその彼の事で、ご相談させて頂きました。

交際から3ヶ月~6ヶ月はいわゆる倦怠期で、喧嘩続きの日々で、今は無事倦怠期を乗り越えましたが、やはりまだ喧嘩をする時もあり、私は長女という事も関係があるのか、腹が立ってもすぐ口にはしませんし、ある程度の事であれば忘れられるのですが、彼は短気で、更にひどく怒鳴り込みます。
私は過去に母からDVを受けていたこともあり、怒鳴られる事、手を挙げられる事、否定をされる事が、この世で一番の苦痛です。
その趣旨は伝えてありますし、彼も「理解するし、怒鳴らないように我慢を覚えるように、変わる」と言ってくれましたが、8ヶ月経った今でもあの時の言葉を忘れてしまうのか、ごく普通のように怒鳴りますし、喧嘩の要因は全てが私で、お前が全て悪い、お前が俺の予定をぶち壊した。などと人格等を否定されます。

私は「愛していれば許せる(浮気以外)」と思っているのですが、どうやら彼は、私の言動が彼の思い描いた言動と違うと苛立つようです。
本当に些細なくだらない事ですぐに「おめぇよ」と始まります。
正直、喧嘩をして否定をされるたびに、自分をどんどん嫌いになっていってしまい、私が悪いんでしょと何で上手くできないのか自分に苛立ち、怒鳴られるたびに恐縮してしまい何も言えず、分かった。と言ってしまいます。
生きてるとは、愛されるとは、愛するとは、何なのか正直分からないです。

簡単に言えば、価値観が合わないのですが、その理由で別れを切り出したところ、「俺が変わるからそばに居てくれ」の一点張りで、私も冷めきったわけでは無かったので揺らいでしまい折れました。

あおいさんから見て、私たちは何がいけないのでしょうか。
解決策はあるのでしょうか。
または、お別れした方がいいのでしょうか。
お別れするには何を言えば別れられるのでしょうか。

長々と失礼いたしました。
お疲れの所、最後まで目を通して頂けて光栄です。
お言葉を頂けたら幸いです。これからも応援しております。』

 







・くだらない話はできても真面目な話ができなくなったらもうおしまい

・その人がどんなに好きでも自分のことが嫌いになったらもうおしまい

・一緒にいて安心できても離れて不安になるような関係はもうおしまい

・喧嘩になる度に別れ話が出るようになったらもうおしまい

・仲違いの理由を価値観の違いのせいにし出したらもうおしまい

・その関係を維持するために我慢が必要になったらもうおしまい

・『お互いが違う人間同士』という大前提を忘れてしまったらもうおしまい

・どんなに仲が良くても礼儀と敬意がなくなったらもうおしまい

・信じることが必要になるようなことが起きる関係になったらもうおしまい

・同情や哀れみでその関係を維持するようになったらもうおしまい



恋愛関係というものは
世の中が言うほど固い絆ではできていません
いとも簡単に壊れてしまうのが恋愛関係なんです
そんな脆い関係だからこそ
尊く美しいのが恋愛というもの
だからこそ大事に大事に守っていく必要があるものなんですよ

あまりに雑に扱いすぎた恋愛は
もう元通りになることはありません
『今まで付き合った時間が勿体無い』という理由だけで
その関係を維持していくことは不幸の始まり
捨てる勇気がなきゃ
お互いに幸せにはなれない








以上
DJあおいでした



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こんばんはDJあおいです

タウンワークマガジンさんで連載中の『DJあおいの働く人を応援します!』


おかげさまで大好評です
ありがとうございます


第110回目のテーマは
社会に出てから役に立つコミュニケーション能力とは?
です


110





社会人として備えておきたい能力、「コミュニケーション力」。学生時代は「ノリ」でやってけるけど、社会では通用しない。さて、一体何が必要とされる?


詳細はこちら

DJあおいの働く人を応援します!


バックナンバーはこちらから見れますよー


そしてそして大事なお知らせ
この『働く人を応援します!』が本になりました





おかげさまで重版決定!
引き続きよろしくどーぞ!


















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こんばんはDJあおいです

読者さんからこんな相談をいただきましたよ




『DJあおいさん
こんにちは。筋の通ったはっきりした物言いが好きです。
初めてご相談させて頂きます。

最近、彼女のいる人を好きになってしまいました。
職場を通じて知り合い、
初対面の時は全く恋愛感情もなく普通に接していたのですが、
日々の行動を見たり話していくうちに誠実な対応だな、
素敵な人だなあ、面白いなあ、とだんだん意識するようになってしまいました。
仲良くなっていきましたがほぼ好きだなと自覚した頃、会話の流れで彼女がいることを知りました。

かなりショックでしたがいきなり恋愛感情を消すことも出来ず、何より人間としても魅力的で面白いです。知識豊富で勉強になることも多く、考えも面白く、話し方も気遣いも、色々考えながら話す所も好きです。もし私の性別が男性だったら何のやましさもなく彼の親友になれたのに、気兼ねなくご飯も遊びも行けたのに、、と思ってしまいました。

以前あおいさんは、「恋愛感情が生まれてしまった時点で、もう友達ではいられない。」とおっしゃっていました。

好きな人の幸せを願うのが一番なんでしょうが、自分としてはこれまで通りに楽しく話したい、彼女になれなくても人間として友人として付き合って行きたいとも思います。

しかしそうやって「恋愛感情なんて持ってませんよ」みたいな顔をして接したとしても恋愛感情を本当の意味で殺すことは出来ないと思います。

彼女のいる人を好きになってしまったら、やはりスッパリ諦めるべきでしょうか?恋愛感情を一切隠せるなら、男女の友情として接することは許されるでしょうか?(もちろん二人で会うなど疑われるようなルール違反はしない前提で)

お忙しい中読んで頂きありがとうございます。
ぜひDJあおいさんのご意見をお聞かせ頂ければ幸いです。』

 







いい男は普通の女を美女にします
いい女は普通の男をイケメンにします

男も女も付き合っている人に影響を受けて変わるものでして
ダメな男と付き合うと女はブスになったり
ダメな女と付き合うと男はバカになったりするわけです

恋人という存在は良くも悪くも人格に影響を与えるもので
その人がいてこその自分になれたりするものなんですよ

その人が好意に値するほどイケメンなのは
その人単体がイケメンなのではなく
その人の彼女の功績が多分に含まれているということ
彼がイケメンなのは彼女がいい女だからということですね

仮にその彼があなたと付き合うことになったとしても
彼が今のままのイケメンでいるとは限りません
『略奪したらイケメンがクズ男になった』なんてこともよくあること
その人をイケメンのまま保存しておきたいのなら決して手を出しちゃいけないってことです

恋人がいる人を好きになるということは
その彼女さんの描いた絵に惚れているようなもの
人の作品を汚すようなマネだけは決してしないように
いい男ってのは違う女の匂いがするものなのさ

べつに好きな気持ちをやめる必要はありませんし
そんな簡単にやめられるものでもありません
その人が好きなら気が済むまで好きでいりゃいいです

ただし

その気持ちを行動に移さないように
妄想だけで留めておく自制心があるのなら何も問題はありません
その自制心がないのなら
潔く他人に戻ってください








以上
DJあおいでした



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