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2017年08月













こんばんはDJあおいです

読者さんからこんな相談をいただきましたよ




『こんにちは。
いつもブログを拝見させて頂いてます。
とても為になる言葉ばかりで、
いつもハッとさせられ目から鱗の毎日です。
感謝しています。

そんなDJあおいさんに、折り入って
ご相談したいことがあり、
今回連絡させてもらいました。

現在、私には付き合って3ヶ月になる
彼女がいます。
そして、先日話し合いをしている時、
『そんなに私に気を遣って腫れ物を触るようにしなくてもいいよ』
と言われました。
私としては特にそんなつもりはなく、
相手を尊重しているつもりだったので
とても申し訳ない気持ちと
どうしたらいいかわからない気持ちが
浮かびました。

そこで質問なのですが、
気を遣い過ぎてしまうことと
相手を尊重する、優しくする
の違いを是非教えてもらえたらと
思います。

暑くなってきていますので、
体調にはくれぐれもお気をつけください。』

 







気を使っていることが相手に伝わってしまうと相手も気を使ってしまいますよね
気遣いの見返りを求めている人は無意識に気遣いを伝えてしまうもので
その気遣いは相手から何かを引き出そうとしている作為的なものに感じてしまう場合もあります

気遣いの目的は相手に気を使わせないことでもありますから
気遣いは気遣いを悟らせないようにするのが正しい作法なんですね

気遣いの見返りを求めている人は『してあげる気遣い』を多用します
相手が喜ぶであろうことをしてあげたり
相手が喜ぶであろうことを言ってあげたり
それは瞬時に伝わる気遣いであり
それが嬉しいと感じることもありますが
度が過ぎると『申し訳ない』という気持ちになってしまったり
『何が目的なんだろう、、、』という邪推をしてしまうこともあります

もちろん純粋な優しさで『してあげる気遣い』をする人もいますが
インスタントラブが目的の人が多用する気遣いであったり
恋愛初期限定のボーナス気遣いだったりすることが多いので
敏感な女性はその気遣いによって警戒してしまうことも少なくありません

本当の気遣いとは『しない気遣い』になります
相手が嫌がることは決してしない
相手が嫌がることは決して言わない
それは見返りを求めていない純粋な気遣い
瞬時に伝わることはありませんが
その気遣いは3年5年10年と付き合いを重ねていくほどに
じわじわと伝わっていく気遣いになるんですよ

長く付き合っていくと特別な『してあげる気遣い』はそれほど重要ではなくなってきます
長年の『しない気遣い』によって作られたお互いにとっての居心地のいい空気があれば
べつに特別なことは何もしてくれなくてもそこそこ満足なんですよね

この先も長く長く付き合っていくつもりなら
『してあげる気遣い』よりも『しない気遣い』にシフトチェンジしてみてはいかがでしょうか








以上
DJあおいでした



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こんばんはDJあおいです

読者さんからこんな相談をいただきましたよ




『はじめまして。夜分遅くに失礼いたします。

私は現在18歳で、大学受験の浪人生です。あおいさんのブログを読む度に新たな視点を知ることができて、いつも更新を楽しみにしています。今回はちょっとした相談があり、メールさせていただきました。

高校を卒業してからは自宅でずっと勉強をしていて、週に1回だけバイトをしています。このバイト代は基本的に勉強のための教材費や自分の小遣いに当てていて、残りは大学生活のために貯金しています。食費や基本的な生活費は親に出してもらっている状態なので、その他の部分ではあまり迷惑をかけないように気を遣うようになりました。親にとっては私を生かすための出費が1年分、増えたわけですので…。

だいぶ年上の方が多い環境でバイトを始めたせいなのか、それとも親に気を遣っているせいなのか、最近自分自身に「大人にならなきゃ」と言い聞かせることが多くなりました。しっかりしなきゃ、他人に迷惑をかけないようにしなきゃ、と考えすぎて、子供っぽい振る舞いをしてしまったときにやたらと落ち込むことがあります。両親は「あんたが大学を出るまでは養うよ」と言ってくれているので、社会人でもないのにそんなに無理して自分を律しようとする必要もないとは思うのですが…。

小学生の頃から、子供っぽくて他力本願な祖父母を見ていて 内心で軽蔑していたので、それが影響しているのかもしれません。

もしかしたら、大人になろうとすることはこの年頃の人にとっては自然なことで、憂うようなことではないのかもしれませんが、たまに大人になりきれない自分に直面すると 自己嫌悪に陥って辛くなります。

馬鹿みたいな内容の相談ですが、あおいさんのアドバイスがいただければ幸いです。よろしくお願いいたします。
最後まで読んでくださり、ありがとうございました。』

 







大人とは
遊びより楽しいものを持っている人
大人とは
恋愛より夢中になれるものを持っている人
大人とは
お金より大切なものを持っている人
大人とは
時間より尊いものを持っている人
大人とは
自分より大事な人がいる人

人に与える知恵を持っていて
人を許せる賢さを持っていて
人に感謝する謙虚さを持っていて
人を愛する心を持っていて

正し過ぎず愚か過ぎず
聡明過ぎずバカ過ぎず
美し過ぎずブス過ぎず
強過ぎず弱過ぎず
大人過ぎず子供過ぎず
いつでも良い加減な自分でいられる人

それが大人です

自分に足りないものが見えたとき
大人になりたいという葛藤に見舞われますが
それはあって然るべき葛藤であり
誰しもが経験する健全な葛藤です

今は苦しいのかもしれませんが
そのプロセスがあなたを大人にしてくれる経験になるはずです

何も間違えていません
安心して未熟な自分と格闘してください
後で振り返ったとき
今のあなたが最も輝いていたことに気付くでしょう








以上
DJあおいでした



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こんばんはDJあおいです

読者さんからこんな相談をいただきましたよ




『DJあおいさん、こんにちは。
いつもブログを拝見しております。

私は、付き合って1年ちょっとの彼氏がいます。
彼氏は、本当に優しく、ユーモアがあって、ちょっと女の子と話すのが苦手ですが、女の子が大好きです。

そんな所も好きなのですが、ずっと「浮気しそう」と思ってしまい信じる事が出来ません。

ここ最近毎日のように喧嘩していて、「信じられない」「どうせ私の事なんて好きじゃないんでしょ」と言ってしまい、愛想をつかせて、「こんな事が続くなら別れたい」と言われてしまいました。

もっと優しくすればよかった、と後悔しかしていません。いつも「○○が1番だよ」と言ってくれる優しさに甘えていました。
別れるのは嫌だといって、今は距離を置いています。本当に寂しくて、謝りたい気持ちでいっぱいです。

こんなダメな私に、喝を入れてくだったら嬉しいです。』

 







『この人は絶対に自分を裏切らない』と信じることは
自分の期待を押し付けているだけで
それは『信じる』ということではないんですよ

『信じる』ということは『どんな結果になっても受け入れる』ということなんです

不安になってしまうのは
例えば恋人が浮気をしたとき
自分がどうなってしまうのかわからないからなんですよね

わからないから不安に苛まれ
自分の『期待』ばかりを相手に押し付けることしかできなくなってしまうわけです

『信じる』ということが出来ている人というのは
もし最悪な結果になったとしても
それを受け入れるだけの覚悟が出来ている人なんですね

それが『話し合いで許す覚悟』なのか『別れることで許す覚悟』なのか
それは人それぞれなのですが
どちらにせよ『覚悟』というものを持っているわけです

もし最悪な結果になったとしても
とるべき行動は既にわかっているわけですから
いちいち不安になったりネガネガしたりしないわけです

『信じる』ということは
その覚悟に確固たる自信を持つことなんですよ

強くならなきゃ恋愛なんてやってられんよ
信じることが女の花道なんだぜ









以上
DJあおいでした



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こんばんはDJあおいです

読者さんからこんな相談をいただきましたよ




『こんばんわ、
夜分遅くにすいません

あおいさん、
自分が買い物依存症ではないかと疑っています
自分に自信が無い
誰かに求められたい
可愛くなくて不細工だから
服を買って、何か、買い物をして
欲を満たしています
親にも買ってきたものは車に一度隠して
夜中車から出してたんすに閉まっています
挙句の果てにクレジットカードでリボをしてしまい
12万円の借金と消費者金融から20万円
借入をしてしまいました

もぅどん底です
買い物して自分が買ったものを把握もできない
貯金も0
みんなにいいように思われたいって気持ちもあり
服で着飾って自分を作っています

どうしたらこの状況克服できるでしょうか』

 







いい服を着ていれば
自分に自信が持てたりしますよね
いい服を着ていれば
自分が変わったような気分になれますよね
いい服を着ていれば
それだけで充実したような気分になれますよね

万能感に満たされたような気がして
アクティブになれたり
ポジティブになれたり
若返った気分にもなれたりして
だから気分が病んでいるときは
いい服を着て外に出かけるだけで気分が晴れたりする効果があったりするものなんですよ

結局何が欲しいのかといえば
服そのものではなく
自信や充実等の精神衛生上なもので
お金で買えないものをお金で買っているようなものなんです

それは服でなければ手に入らないものではなく
本来は自分の生活の柱となる仕事や勉強等を
自分の実力で充実させることによって自信を得ていくもので
それができないと自分の充実や自信等の代替えとなる
服やバッグや高級車等の『見栄』に頼ってしまうことになるんですよ

あなたが欲しいものは服ではなく自信と充実
それを借金をして買っていただけ
根本的なところに目を向けないと借金地獄にハマってしまいますよ

30万程度ならまだかすり傷
今気が付けたのはラッキーだと思いなさい
意地でもゼロに戻して自分を再生するように








以上
DJあおいでした



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こんばんはDJあおいです

読者さんからこんな相談をいただきましたよ




『あおいさん、こんにちは。
毎回、ブログを読むのを楽しみにしております。

相談です、独占したいという気持ちを、どうすれば抑えることができるのでしょうか?

私は、「一緒にいて楽しい!」と思う相手に対し、自分と1番仲良くあってほしいと思ってしまいます。相手には相手の人間関係があるのに、別の友達と遊んでいる仲の良さそうな様子を目の当たりにすると、
平気なふりをして、内心嫉妬したり、勝手にヘコんだりします。
このことが、人間関係がうまくいかない原因に感じますが、どう行動していけば良いかわからず、相談させていただきました。
お言葉頂けますと幸いです。』

 







『友達は多い方がいい』という価値観を盲信している人はたくさんいます
友達がたくさんいた方が楽しそう
友達がたくさんいた方が私生活が充実しそう
という思想です

でも人間関係は自分の容量を超えるとストレスになってしまいます
無理をしなければ付き合っていけない関係
我慢をしなければ付き合っていけない関係
グループの輪を乱さぬように仕方なく付き合わなきゃならない関係
友達であるために自分を抑圧して偽り
充実を求めたはずがいつしか『友達』という鎖にがんじがらめ
充実どころか不自由な思いをしてストレスが蓄積されるばかり

精神的に未熟であるとひとりになれない恐怖心から
自尊心を犠牲にしてまで無駄に群れてしまいがちですが
自立して大人になってくると自分の自尊心の方が大事になってくるんですよね

そこまで自立することができると
友達は増やすものではなく
適正に最適化していくものになります
自分にとって害になる友達はどんどん切り捨てていき
より身軽に、より自由に、より自分が充実できるように
自分が自分であるために邪魔になってしまう友達とは距離を置くようになるんです

そのときに真っ先にリストラするのが
独占欲が強くて自分優先な過干渉な友達
精神的に未成熟でひとりになれない友達ですね

大人になると群れたいだけのお友達は必要なくなるんです
お互いの自由を認め合える『親友』だけいれば満足できるんですよ

例えば自分が困っていたとしても
私は友達に助けてほしいとは思いません
その人はその人の人生に専念してほしいと願っています
でもその人が困っていたとしたら
きっと私は最優先事項として助けるでしょう
おそらく向こうも同じことを思っているのではないでしょうか
それが『親友』というものです

その女々しい独占欲に囚われたままじゃ
親友なんてできないぜ








以上
DJあおいでした



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