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2017年05月



















こんばんはDJあおいです

TOKYO CAWAII MEDIA さんで連載中のDJあおい×つぼゆりの発酵女子カルテ


おかげさまで大好評です
ありがとうございます



今回のテーマは
締め切り守れない女子を分析!
です


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DJあおい×つぼゆりの発酵女子カルテ


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こんばんはDJあおいです

読者さんからこんな相談をいただきましたよ




『あおいさん、こんばんわ
2ヶ月前に自分より3つ下の好きな人に
告白をして振られました。友達にどこが好きかと
聞かれたらうまく答えることができませんが
振られた今でもその人以外の男性を素敵だと
感じることができず前に進むことができません。
未練たらたらですよね。好きという感情を
持ってしまったら友達には
戻れないと記事で拝見したことがあります
やはり前のような友達には戻れないのでしょうか?
時間に身を任せる他今自分は何をすべきですか?
助言してください、宜しくお願い致します』

 






内面と生活は繋がっているものでして
内面が乱れると生活が乱れますし
生活が乱れると内面も乱れてしまいます

性格は生活に表れると言いますからね
その人の性格を知りたければその人の生活を見るのが最も簡単な方法なんですよ

逆に言えば内面を正したければ生活を正せばいいということ
生活習慣から内面をコントロールしていくのが確実な方法
余計なことはしなくていいので生活を正すことを最優先にして行動してください

大事なのは新しい何かを付け足すことではなく古い何かを捨てていくこと
新しい趣味を始めるよりも古い悪習を捨てること
新しいものを買うよりも古いものを捨てること
足し算で考えるのではなく引き算で生活を整えていくことです

様々なものを捨てていくことで大事なものだけが残っていきます
それは内面にも作用して余計なものに埋もれていた大事なものが見つかります
綺麗に整理整頓された部屋は自分の心を映し出す鏡となり
無駄のない生活習慣はその心を維持していくための習慣となるでしょう

いらないものは根こそぎ捨てて
掃除洗濯、早寝早起き、規則正しい食生活、適度な運動を徹底するのが最も立ち直りが早い方法
余計なことをして悪あがきすると泥沼にハマってしまうケースが多いので要注意ですね





以上
DJあおいでした



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こんばんはDJあおいです

読者さんからこんな相談をいただきましたよ




『いつも楽しく勉強になるなと思いながらブログを拝見させていただいてます。
今回は、相談がありメールさせていただきました。

私は、今年の4月から社会人になりました。
入社式を終え配属されてから約1ヶ月ですが、もう限界がきています。泣きながら出勤し、家に帰っても泣いていることが多々あります。
その原因は、配属先の上司です。
その上司は、いわゆるパワハラ上司です。
具体的には、こ○すぞ、こんなことを言われるのは普通です。その他にも色々とあります…

そんな環境で仕事していくということ、これからもそんなことを言われ続けながら最低でも数ヶ月その人の元で仕事しなければならないと思うと涙が止まりません。
先輩方やその上司より上の方々にも相談しました。ですが、耐えるしかない、これは壁だと思って乗り越えるしかない、他の会社に行ってもそんな人はいる、そんな発言、冗談に決まっている等と言われるばかりです。

3年我慢しなければ次がないと言い聞かせ、出勤しています。ですが、私はそこまで強い人間でもうまく受け流せるほどの術を身につけている人間ではありません。もう心が限界です。涙が止まりません。

たった一人の上司のために、仕事を辞めようとしている私は弱い人間なのでしょうか。それとも、先輩方のようにこれは壁だと思って乗り越えるべきなのでしょうか。

たくさんの相談メールが届いている中、目を通していただきありがとうございました。これから暑くなっていきますのでどうかご自愛ください。』

 






よく『どんな職場でも三年は働け』と言うのですけども
体裁上は『三年働けばその仕事の魅力がわかるから』とか『三年も続かないような人はどこに行っても続かないから』とか
労働者のための言葉のように用いられている場合が多いのですが
実を言うと『離職率が高いと会社の評判が落ちるため』もしくは『すぐに辞められたら上司の評価が落ちるため』という理由で『とりあえず三年』と言われるようになったんですよ
それは労働者のための言葉ではないので『とりあえず三年』という概念は捨ててください

どんなに職場がホワイトでも上司がブラックならその環境はブラックです
『こ@すぞ』なんて恫喝は脅迫と同じ
人格否定の言葉は物理的な暴力と同等の精神的なダメージを受けてしまいます
つまりそれは暴力に等しい行為
パワハラなんて生易しいものではなく傷害です

そんな環境で三年も続けていくと『こ@されて当然の自分』になってしまいます
上司の言う通りに自分の価値を落とし
統合性を保つことで精神的なダメージを軽減しようとする自己防衛ですね
こ@ろされて当然の自分に成り下がれば『こ@すぞ』という暴言に耐えられるようになるということ
自分のことなんてどうでもいい存在にして仕事をしていくしかなくなってしまいます

当然メンタルは崩壊して最悪の場合は『仕事を休みたい』という思いが死の恐怖より上回ってしまうことも珍しくありません
そこまでに至らなくても蓄積された精神的なダメージは離職しても根深く残ってしまい
社会復帰が困難になってしまうことも本当に本当にたくさんあるものなんですよ
真面目な人ほど自己を犠牲にしてまで職務を全うしようとしますが
『とりあえず三年』という考えはとても危険なことだということを忘れないでください

暴言暴力の対象となってしまっている環境を離れたいと思う気持ちは健常です
それに耐えろとか、それは試練だとか、暴言暴力を肯定する環境の方が異常
人の尊厳をゴミクズのように扱う職場なんて奴隷と同じですよ
ボイスレコーダーで暴言を録音して労基にでも持って行ってやりゃいいんです

自分の命の声を無視するなよ
『辞めたい』と言っているのなら辞めてあげな
お前の命はそんなに安くはないだろ?




以上
DJあおいでした



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こんばんはDJあおいです

読者さんからこんな相談をいただきましたよ




『あおいさん、こんにちは。
いつもすっと心に入ってくるようなアドバイスに勉強させてもらってます。
私もご相談したいことがあってメールさせてもいました。

今付き合って半年ほどになる彼氏がいます。付き合ってしばらくして、仕事の都合で遠距離になってしまいましたが、お互い時間を作って月に1,2回ぐらいは会えているし離れてても大事にしてもらえてるなと感じるので、今のところ順調に遠距離でも続いていると思います。

彼はバツ1で、半年ほどの別居期間を経て、私と知り合う2カ月ぐらい前に最終的に離婚したそうです。結婚してから将来への価値観の違いに気付いた事や、お互いが多忙ですれ違いだった事が理由と聞いています。(もちろん彼が言っていることが全てではないと思いますが‥)色々聞いた結果、私は気にならないと思い付き合うことになりました。その事に関してまず、大丈夫なのか?と賛否両論あるかと思いますが、それはこれから付き合っていってみないと分からないなと思ってるので気にしてません。
普段は本当に全くそんなこと気にならないのですが、時々寂しくなった時に彼のSNSなどを遡ってしまいます。SNSは、私と友達になる時に前の奥さんに関する投稿は削除してから友達申請してきたのですが、私が細かいところまで見てしまい、彼が気付いていないような所にいくつか前の奥さんとの事に関するものを見つけてしまいました。(投稿の友達への返信の中で「◯月◯日に結婚式することになりました!」などです)
私に公開するのならこういうのも消して欲しかったなと思う反面、遡ってそんなところまでわざわざ見てる自分が悪いような気がして、彼にはそのことは伝えていません。
やはりここまで削除してくれなどと求めるのは私がわがまま過ぎるでしょうか?そもそも、そんなとこを見てしまうこと自体、気にしてないというのは嘘という事なんでしょうか?

どうか厳しいお言葉でいいので、アドバイスをお願いします。
お忙しくされているでしょうが、お身体ご自愛ください。』

 






常々思うのですけども
SNSって現実からネットに『ひとりでお出かけ』するツールであって
それを追跡するのは恋人と言えども気持ち悪い行為になると思うんですよね
SNSで何をしてるのかは知らないですが
それを詮索するために自らの手を汚して気持ち悪い女になってしまうのはいかがなものでしょう?

例えばSNSを追跡して彼の過去を暴いたとして
それを責め立てられるほど自分は潔白なのでしょうか

人の過ちに言及するためには自らが潔白でなければなりません
自分の手を汚した時点でどっちもどっち
目くそ鼻くそ戦争にしかならないんですよ

恋人のSNSなんて放っときゃいいんです
自由を与えてその自由の中で自制心が働かない男なんて
遅かれ早かれ自滅する程度の男なんです
そのときに自分は潔白でいなければ審判も下せなくなってしまいますからね

人のトイレとケータイとSNSは覗くなってこと

自分の男がどうこうじゃないです
『自分はどうありたいのか』という気持ちを指針に行動してください

彼のSNSを必死に追跡している自分を鏡で見てごらんよ
あまりのブス加減に自分がイヤになるぜ
自分を嫌いになるような行動は一切するな
どんなにその人のことがが好きでも
自分を嫌いになったら終わりだぞ




以上
DJあおいでした



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読者さんからこんな相談をいただきましたよ




『はじめまして。いつも見させていただいております。

わたしは大学4年生で、半年付き合っている彼氏がいます。一緒にいるときはとても楽しくて賑やかな人なのですが、どうも私以外の人との付き合いが悪いらしく、友達が少ないようなのです。本人はそのことを気にしていないようなのですが、私は彼氏に同性の友達が少ないことが気になってしまいます。それは、同性にたくさん好かれている人に悪い人はいないと思うからです。今はまだ半年しか付き合っておらず彼氏の本当の姿を見ていないだけで、本当はあまり良い人ではないのか、とまで思ってしまいます。。
友達が少ない彼氏って、どうなんでしょうか?
こんなことを思ってしまう私がおかしいのでしょうか。

よろしくお願いいたします。。』

 






友達が多い人ほど人間的にも優れている人
という見方は随分と雑な価値観ですね

いつも群れをなして民族大移動をしているその他大勢の群衆よりも
自由気ままにひとりでいられる人の方が人間的に惹かれるものがあると思いますけどね

残酷なのはいつも人々であり
優しいのはいつも人である
と言いまして、群れをなした人々というのは自己の責任を放棄しがちでそこに『自分』というものを見失ってしまう場合が多々あります(見失いたいのでしょうけども)
友達が多い人全てがそうとは言いませんが、友達が多い故に人間性を失っている人も多いのが事実
友達が多い人ほど人間性が優れているということはありません

自分というものをしっかりと持っている人は無駄に人と群れません
人間関係は最小限に最適化して自分というものを見失わないようにしています
群衆に飲み込まれて自分が自分でなくなるのがイヤなんですよね
自分を曲げてまで友達という組織に属するくらいなら自分のままでひとりでいた方が心地いいんですよ
自分という存在に責任を持って自由に生きていたいから余分な人間関係はいらないんです
だから理性を失うこともなく自分は自分として人に優しく接することができるんですよ
ひとりでいられる強さを持っている人は例外なく優しいです

友達の数で人の優劣は決まりません
むしろ群れの中にいつもクズは潜んでいるということを忘れないように




以上
DJあおいでした



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