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2016年11月












こんばんはDJあおいです

読者さんからこんな相談をいただきましたよ




『あおいさん、こんにちは。
いつもブログを拝見させていただいています。
今日は夫婦のあり方について相談したく、メールしました。

私は3歳の娘を持つ主婦です。
主人は一年前に職場が変わってから、毎日忙しい状態です。
そのため、会話は朝晩合わせて一時間するかしないかという状況で、夫婦生活なんてもってのほか。
そろそろ二人目がほしい…と思っても夫婦生活自体取れず、私から誘っても
「疲れてる」「そんな余裕ない」
の返事。
今の職場は主人が望んで来た職場なので、仕事のことを責める気持ちはありません。
それでも主人は「二人目がほしい」と話します。

夫婦生活もなく、触れるのもいつも私から…の日々に、私に魅力がないから、そんな気持ちになれないのか、などと悶々と考えてしまいます。
このまま夫の気分が変わるのを待つのか、断られても私から誘い続ければいいのか、どうすればいいのでしょうか。

最後になりますが、日に日に寒くなってきましたのでどうぞご自愛ください。』

 





『レス』という言葉が『愛されていない』という思考停止ワードになっちゃっていますね

子供ができて血の繋がりができれば異性愛から家族愛にシフトしていくのはごくごく自然なこと
べつにレスだからといって愛していないというわけではないんですよ
あまりレスということに過剰反応しない方がいいです

その強迫観念は双方の重荷になってしまうもの
好きでやっているものが義務になってしまったら誰だってやりたくなくなってしまいますよ

そもそもやりたくないわけではないのです
今からやるのが面倒なだけなんです
衝動的な欲求に即レスできるほど元気がないというだけなんですよ

女性って夜の夫婦生活に多大な要求をするんですよね
雰囲気を大事にしろだとか
アフターまでしっかり仕事しろだとか
先にいくなだとか
まぁ注文がうるせえです

律儀な男はそれを鵜呑みにするので夫婦生活が日常的なものではなくちょっとしたイベントになってしまうんですよね
『ちょっと金沢まで小旅行』くらいのイベントになってしまうわけです

そうなると女性の衝動的な欲求に応えられなくなってしまうんですよ
夜にいきなり『おい、今からやるぞ』と言われても
それは夜にいきなり『おい、今から金沢まで小旅行に行くぞ』
と言っているようなものですから
『いやいやいやいやいやいや、、、明日も仕事だから、、、今日はちょっとゴメン、、、』
と断ってしまうわけです

夜の夫婦生活というものの敷居が無駄に高くなってしまうのが原因で
もっと日常的なコンビニくらいなものなら頻度も上がるのでしょうけども
そんな軽い気持ちで手を出すと女性側が『ひどい!わたしはオモチャじゃないのよ!バカ!はげ!このイチゴっ鼻!』
となってしまうわけで

これはもう小旅行並みに計画を立ててやるしかないんですよね
衝動的にするものではなく計画的にするものに変えるわけです
『今週末にやるぞ!』と予告してあげれば今週末までに時間を掛けてエロメンタルを仕上げてきてくれるのではないでしょうか








以上
DJあおいでした



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こんばんはDJあおいです

読者さんからこんな相談をいただきましたよ




『あおいさん、
はじめまして。いつもブログ拝見しております。
今回私もご相談させていただきたいことがあり、メールをさせて頂きました。

私は24歳の大学院生で、知り合って1ヶ月ほどで付き合い始めた彼氏(25歳)に、付き合ってさらに1ヶ月くらい経った頃 LINEで「別れて欲しい」と言われました。
「〇〇(私のこと)と恋人でいるのがなぜかしんどい。〇〇は本当に優しいから、このまま付き合い続けると傷つけて迷惑もかける気がする」という理由でした。
一旦話し合おうと返事をしたら、上手く話せないし、気持ちは変わらないから会うことはしたくないと言われましたが、
どうするにしてもきちんと向き合ってけじめをつけるために、とにかく会ってだけもらいたいと説得し、応じてくれることになりました。
お互い忙しい時期なので予定がなかなか合わず、それから1ヶ月経った今も日程調整中なのですが(会う目処は立っています)、会ったらなぜ上手くいかなかったのかを話し合い、私なりに反省したことを謝って、一緒に幸せな時間を過ごしてくれた感謝の気持ちは伝えるつもりです。
考え方も性格も似ており、フィーリングの合う相手だったので(彼もそう言ってくれていました)、可能なら話し合って解決したいのですが、それが叶わないとしても彼との恋愛に向き合う作業だけはしておきたいと思いました。

話し合ってみないと分かりませんが、私なりに考えて浮かんだ原因は、お互いに辛くなると溜め込む性格で、付き合い出してすぐに偶然二人とも辛いことがあったり仕事が大変な時期だったりしてしまい、その時にお互いの距離感や対処の仕方を相談することなく、相手に必要以上の気遣いや独りよがりな態度を取ってしまったことでお互いを追い詰めて息苦しくなったことではないかと思っています。
ただ、それなら今後きちんと話し合ってやり直せば良いのではないかと考えてしまうのですが、
彼が「別れて欲しい気持ちは変わらない」と言っているのはなぜなのでしょうか。
他に考えられる理由があれば、教えていただきたいです。

長くなってしまい大変申し訳ありませんが、ぜひアドバイスをよろしくお願い致します。
これからもブログを読ませていただくのを楽しみにしております』

 





『別れたい』と言ったときって
もうその人の中では終わっているときなんですよね
不満や不安があるから別れたいというわけでもなく
不満や不安さえもどうでもよくなってしまっているんです

話し合いというのは続けるためにするもの
別れたいと思ったときはもう続けるつもりはないので
話し合いというよりも
ただの一方的な報告でしかなかったりするんですよ

付き合うためにはお互いの同意が必要なのが恋愛なのですが
それと同時に別れというものは
どちらかの一方的な思いだけで成立してしまうもの
それが恋愛の基本なんです
別れに同意は必要ないのが恋愛というものなんですね

便宜上、別れには理由があったりするものなのですが
それを話し合って改善したいわけではないんです
もう相手に何も望んでいないから別れたいわけです
別れの理由を受け入れて自分を変化させてもやり直せるというわけではないんですよ

別れというワードは相手を思い通りに支配するための脅しの言葉であってはいけないもの
相手を自分から解放してあげる言葉でなければならないもの
それが別れのマナーなんですよ

ここであなたがその恋愛を続けるために自分を変えたとして
それで『じゃあ続けよう』と言う男性の方が軽蔑に値する人になってしまいます
別れを脅しの道具にして女を支配する男なんて愛するに値しない男です
相手を自分から解放させてあげる別れはその人に捧げる最後の愛情
だったらその愛情を受け取ってやるのが女ってもんです

納得できるとかできないとかの問題ではなく
受け入れるしか選択肢がないのが別れってものですからね







以上
DJあおいでした



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こんばんはDJあおいです

読者さんからこんな相談をいただきましたよ




『あおいさん、突然のメール失礼します。

私は22歳社会人で、同じく社会人の
一個下の彼と2年ほどお付き合いしてます。
最近、慣れてきたせいなのか
連絡の頻度がすごく減りました。
予定があるときは前もって
「〇〇と〇〇してくる!」と
言ってくれたのに「予定がある!」と、
詳細を伝えてくれなくなりました。
私がそのときに、誰と何処へ行くかを
聞くと答えてくれると思うのですが
聞いてしまうと、重いと思われてしまいそうで聞けません。
以前、彼は風俗に一度行ったり、
出会い系サイトにいくつも登録して
いろんな女の子に連絡し、破廉恥な写メを
送っていたことがありました。
(これに関しては泣きながら謝罪してきました。)
そのこともあり、最近の彼の言動に対して
ものすごく不安になってしまいます。
「好きだよ」と言ってはくれますが
それが本心なのかと、疑ってしまいます。
私ではなく、私の友達のほうが可愛いと
一度言われたこともずっと残っていて
自分に自信がありません。
彼は私と結婚したいと言っていますが、
今のままじゃとても結婚なんてできませんし
また同じことを繰り返すと思っています。
私自身は、どうしたらいいでしょうか。
まとまりのない文章ですみません。』

 





誰とどこに行くのかくらい罪悪感もなく聞きますし罪悪感もなく答えますよ
ただしそれは浮気が云々ではなくいざというときの措置のため
人を愛するということはその人の命を愛することですからね
遊ぶのは勝手ですがいざというときにどこに行ったのかも誰と行ったのかもわからないでは手掛かりがなくなってしまいますから
そういうときのために誰とどこに行くのかくらいは普通に聞きます

罪悪感が生じるのは『疑い』があるため
ちゃんとその人を愛していれば何の躊躇もなく聞けることです
そしてそういう意味で愛されている実感がある人なら躊躇なく答えてくれます
誰とどこに行くのかを罪悪感なく聞けるか、そして答えられるのか、それはある意味『ちゃんと愛し合っているのか』を測るバロメーターになるものなんですよ

過去を許すことができなければその人の命を愛することなんてできないってこと
過去の過ちはなかったことにもできないし捻じ曲げることもできません
許して愛するか、別れて許すか、その二択しか選択肢はないんですよ
『許せない』という思いは愛することもできない、別れることもできない、という地獄でしかありませんからね
過去にはいずれ落とし前ってやつをつけなければならないってことです
許すことができなきゃどっちにも進めないってことさ






以上
DJあおいでした



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こんばんはDJあおいです

読者さんからこんな相談をいただきましたよ




『DJあおいさんこんばんは。いつもブログ読んでいます!あおいさんの助言を頂きたくてメールしました。お答えいただけると嬉しいです。

私は20歳の大学生で、付き合って1年半になる彼氏がいます。順調に笑いあったり喧嘩して仲直りしたりの日々です。

最近、彼の一言一言に対して感情が左右されすぎてしまいます。他人から何か言われてもあまり気にしないのですが、LINEでの一言や、彼が酔ってたり、悪気がなくともつい出てしまった言葉や行動に、激しく落ち込んだり元気をもらったり、とにかくそれが過剰すぎると自分でも思います。

それに加え、落ち込んだ時のネガティブが酷いです。少しのネガティブから色んなことを思い返したりして止まらなくなって泣いてしまいます。例えば、最初は少し彼の言葉にぷんすか拗ねただけなのに、いつのまにか大号泣で彼を困らせる、なんてこともあります。

彼の事が大好きです。このような過剰な感情の起伏やネガティブを、彼の為にも治したいです。どういう心積りをしたら治せるのでしようか、、、

お忙しい中お目通しありがとうございました。ぜひご助言お願いいたします。これからのご活躍も応援しています!』

 





ネガティブな人って過剰に同調を求めますよね
解決策よりも今の自分の心情に同調してくれる言葉を求めるんです
『悲しいよね、辛いよね』という同調を求めて安心したい欲求が強いので
『そのままでいいんだよ、ありのままでいいんだよ』的なポエミーな言葉を聞いて『わかる、、、』と安心したいわけですが
『それで安心して何が変わるの?』ってことなんですよ

結局は一時的に安心しただけで何も変わっていないわけですから自分嫌いもネガティブも自尊心の低さも何も改善されていないんです
本気で変わりたいと思っているのなら今のままでいいわけがないじゃないですか
同調や慰めなんかで満足できるわけがないじゃないですか
安易な同調や慰めで変化を拒み続けてきた成れの果てがネガティブじゃないですか
ネガティブな人の何がめんどくさいかって変わりたいと言いつつ何も変わる気がないのがめんどくさいんですよ
結局はネガティブな自分を許容してほしいだけ
それが相手にとって重荷に感じてしまうものなんです

不安なのは男に自分自身の幸せを全て託してしまっているからなんじゃないの?
座して男に幸せにしてもらおうと図々しいこと考えてんじゃないの?
恋人は扶養家族じゃないんだぜ
自分の幸せくらい自分で形成していけバカモノ
幸せはいつも忙しいんだ
ネガティブになっている暇なんてないわ






以上
DJあおいでした



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こんばんはDJあおいです

読者さんからこんな相談をいただきましたよ




『こんばんは。
いつもブログを拝見しています。
DJあおいさんの意見をください。

私には付き合って3ヶ月になる彼氏がいます。
喧嘩したら会いに来てくれる、長文ラインをくれる、電話をしてくれる、とにかく行動にしてくれていつも安心していました。
会っていない日もほぼなくて、電話もほぼ毎日していました。
喧嘩も多い方でしたが、いつも話し合いをして仲直りができていました。
ですが最近になって喧嘩をしていない日がないくらい喧嘩をするようになりました。
毎日会ったり電話したりするのがぱったりなくなってしまいました。
彼は「倦怠期なんだと思う。会いに行くのにガソリンがない。友達と遊んだり自分の時間が欲しい」と言って、私との時間を作ってくれなくなりました。ラインもとても素っ気ないです。
Twitterのトプ画も私とのプリだったのに急に変わってしまって、冷められているのだなと思います。
彼に振り回されているだけだと、友達にもたくさん言われます。でも好きなんです。
距離を置いたり連絡をとらないなどをすると離れていくのではと怖いです。
離れていってしまいそうな彼をどうしたらとどめていられますか?
意見をくれたら助かります。』

 





喧嘩になる理由なんてそんなにたくさんあるわけではなくて
本当に話し合って解決してきた仲なら頻繁に喧嘩にはならないはずなんですよね

頻繁に喧嘩になってしまう関係というのは
実は話し合いなんてしていなくて
お互いが言いたいことを言って一時的にスッキリしただけで
相手の主張なんて耳に入っていないケースが多いんです
だから何かが解決しているわけではなく
何度も何度も同じ件で喧嘩になってしまっているだけなんですよ

何のために話し合いをするのかといえば
お互いが変化するために話し合いをするんです
お互いが言いたいことをぶつけるだけの話し合いなんて話し合いではありません
お互いの言いたいことを聞く耳がなければ話し合いは成立しないということです

変化のない関係は劣化していくだけの関係
恋愛に限らず人との関係というものは変化し続けることで維持していくものです
お互いが変化を拒む喧嘩が頻繁にある時点でそれはもう末期的な関係だったのかもしれませんね

当たり前なことなのですが
喧嘩が多い関係はいずれ終わってしまう関係です
いずれ振るか、いずれ振られるか、その二択しかありません
彼があなたを捨てなければ、いずれあなたが彼を捨てるでしょう

喧嘩するほど仲が良いなんて嘘なんですよ
喧嘩にならない関係を築ける能力があってはじめてそれは『恋愛』と呼べるものになるんです

頻繁に喧嘩して頻繁に仲直りなんて
高低差激しくて耳キーンなるわ






以上
DJあおいでした



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