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2016年03月

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こんばんはDJあおいです

読者さんからこんな相談をいただきましたよ







『初めまして、DJあおいさん。
早速ご相談があります!

私は自己中で短気で優柔不断で泣き虫でネガティヴで視野も狭く…と他にもたくさん短所があり、なんにでもイライラしてすぐキレます。
友達や親にアドバイスをもらったり、スクールカウンセラーに相談しても、頑固なのかすべての回答に否定的にしか考えられないので解決できません…。
自分の悪い部分は何かわかってるつもりなのですがいざムカつくと理性が抑えられなくて泣いたり物や人に八つ当たりをします。
わかってるのに変われない自分にもイライラして悪循環が止まりません。
自分の長所が見つけられないので自信なんて持てないしたまに自分がなんなのか、自分はなんのために生きてるのかわからなくなるときがあります。
どうしたらこの性格を変えられますか?

うまくまとめられなくてすみません…。』







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自信なんて相対的なものではなく絶対的なものですからね
誰かと比べてへこむ必要はありませんし、誰かと比べて天狗になる必要もありません

ただ自分の存在を否定しないこと、どんな状況でも自分を見捨てないこと、たったそれだけのこと
それが自信というものですので本来自信というものは小さくて細やかなものなんですよ

自信を失っているわけではなく自信を見失っているだけ
相対的な自信を欲しがるあまり、先天的に持っている小さくて細やかな絶対的な自信から目を逸らしているだけ
相対的な自信なんて重荷になるだけですので
そんな足枷になるような自信なんて欲しがらなくても大丈夫ですよ

『他人のいいところ』というのはどんなところでしょうか?
それはたいていの場合、自分にはないところです
自分にはないものなのでそれは特別なものに感じられるものなのかもしれません

ですが当の本人にしてみたらそれは『あって当たり前なもの』なので長所としての自覚はないんですよ
だからそれを武器にすることもないし天狗になることもないんですね
特別なものから当たり前なものになって人は初めて謙虚になれるということです

だから自分の長所はわからないものなんですよ
わからなくていいんです
わからないほど当たり前なことだから長所なんです

ですので自分の長所なんて探す必要もないしそれを材料に自信を持つ必要もありません
長所云々、短所云々ではなく
自分は自分で自分の存在丸ごとを肯定すればいいだけのことです

どんな場所にいようがあなたがそこに居ればそこがあなたの居場所です
そこに居ていいんです、それだけは否定しないでくださいね








以上
DJあおいでした






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こんばんはDJあおいです

読者さんからこんな相談をいただきましたよ







『初めまして。
23歳社会人の女です。9つ上の32歳の男性とお付き合いしているんですが価値観の違いがとっても気になります。

一緒にいるとすごく楽しくて優しくて間違っていたら叱ってくれて大人で大切な人なんですが、自分の行きたいところ、やりたいこと、好きなもの、と、相手のそれらが全然違くて一緒に出かけても楽しめないことがあります。
例えば買い物に行っても、彼はできるだけ安く済ませようとしますがわたしはある程度の良いもので長く使えるものを選びたい人で、ご飯を食べに行っても、彼は安いところ(ファミレス、食べ放題など)を選びますがわたしはもっとデートらしい雰囲気のあるところに(内心)行きたいです。

そしてお休みの日は二人でお家でゲームやDVDを見ることが多いんですがわたしはもっとデートっぽいところに行きたいし、もっとお台場とかディズニーランドとか夜景の見えるバーとか、、に連れて行って欲しいと思ってしまいます。
友達をみているといろんなところに連れて行ってもらったり買ってもらったりすごく羨ましく思ってしまいます。
洋服とかも興味がなさそうです、おしゃれして欲しいと思っています。

結婚の話も出ているんですが価値観が違いすぎて、でも大切な人で、、すごく悩んでいます。
ずっと我慢しなきゃいけないのかと考えてしまいます。

価値観は変わらないですもんね?
あおいさんだったらどう捉えますか?
よろしくお願いします。』







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買い物は安い物ではなく長く使えるいい物を
食事はファミレス等ではなく雰囲気のあるレストランを
デートはおうちデートではなくゴージャスなデートを
洋服も安い量販品ではなく一点物のブランドを

そういう価値観を持っているのならその価値観で彼をもてなしてあげたらいかがですか???
まさか自分にできないことを彼に求めているわけではありませんよね???

価値観は相手に強いるものではなく自分に課せるもの

自分にできないことを求めるのは価値観ではなくただのワガママですね
男は女の欲求を満たすための生き物ではありませんしぶら下がるための宿り木でもありません

女だからって甘えてんなよ
その価値観は自分を高めるための燃料にしなさい

ブース、ブース












以上
DJあおいでした






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こんばんはDJあおいです

読者さんからこんな相談をいただきましたよ







『こんばんは。
私には同棲して4年の彼氏がいます。
今年の冬に入籍予定でしたが彼氏が浮気をしました。浮気相手は他県の人で月に2.3回、片道4時間運転をして彼に会いにきます。
1回問い詰めて認めさせて止めるよう約束しましたが、終わっていませんでした。
無料デリヘルだと思って見て見ぬ振りをしたら彼といままで通り付き合えるのかな、県外だし遊びだよね、と自分に言い聞かせようとしています。
それとも他県でそんなに会えないからこそ新鮮で良いところしか見えないので、私が不利かな、、とも思います。

彼が大好きなので浮気くらい許したいです。
それより浮気相手に本気になってほしくないのです。
浮気を暴いてから確実に距離感を感じます。。
もう元には戻れないのでしょうか。。』







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浮気を容認することと許すことは違いますよ
そんなもん容認できる関係なら付き合う価値のない関係です
その人をどうでもいい人にしなければ浮気なんて容認できるものではありませんからね

『男の浮気は許してあげるのがいい女』という風習がありますが
無条件に許してあげるほど女は天使でもないし女神でもないんですよね
人間の女風情が天使や女神になろうとしたら拒絶反応でぶっ壊れてしまいます(経験者談)
罪は罪、償う意思がなければ許すことなんてできません
その償う意思を信じるかどうかが『許す』ということなんです

そのためにはまず話し合いが必要不可欠になるものでして
『どういうつもりで罪を犯したのか、償う意思はあるのか、今後どうしたいのか』
その意思を確認する必要があります
それを聞いてあげるのが『愛情』なんですよ
答えを聞くのが怖くて我慢を選択するのは『私はもうあなたを愛していません』という宣言に等しいものだと思ってください

その話し合いの後に『どうすれば許せるのか』という選択になります
償う意思を信じて罪を許すもよし、それを信じられないのなら別れて罪を許すもよし
誠実な気持ちは必ず『許すための選択』をすることでしょう
信じて許すだけが誠実な女ではないんですよ
別れて許すことも同様に誠実な女なんですよ

許すこともできない、別れることもできない、ただ我慢することしかできない
それでは心身を消耗するだけの不毛な付き合いになってしまいますね
時間をドブに捨てているような付き合いです
その時間は『立ち直るための時間』にした方がいいと思いますけどね










以上
DJあおいでした






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こんばんはDJあおいです

読者さんからこんな相談をいただきましたよ







『こんにちは、いつもブログを拝見しています。

職場の女性達の憶測話しで困っています。
職場に入社した時、一人の女性がターゲットになり、憶測で〇〇なんじゃない?〇〇って思ってるんじゃない?と、憶測で、その人の悪口を言っていました。間に受けた人がその事を〇〇って思ってるらしい。と、勝手に広め、その人は事実にない事を言い広められ追い詰められ辞めて行きました。今度は私がターゲットに、、、
はっきり言って事実にない事を言われ、凄い迷惑です。
この様な人達にどう対処すればよいでしょうか。
どこの職場に行ってもある事なので、教えていただきたいです。

宜しくお願い致します。』







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根も葉もないのに咲くのが噂話

彼女等は誰に向けて中傷を発信しているのかと言ったら
中傷の対象に向けて発信しているわけではなく
中傷を共有してくれるであろう仲間に向けて発信しているわけですね

ですからはじめからこっちなんか見ちゃいないんです
自分等が全力で嫌いになれる偶像を中傷の対象に重ね合わせて
自分等にとって都合のいいキャラクターに仕立て上げているだけなんですよ

ですからそれはもう自分ではなく
自分とは異なる全くの別人と言ってもいいのかもしれません

だから陰口から見るその人の人物像と
実際の人物像とは大きく異なるケースが多いんですよ

こっちなんか見ちゃいないしそれは全くの別人の話題ですから
わざわざ自分が傷付いてあげる必要もないんですよね

あなたが誰かに悪く言われるのは
あなたが誰かに良く言われているからなんですよ

陰口はその人に対する敗北宣言

価値のない人は中傷もされない
中傷をされるのは価値ある証


誹謗中傷に対する金言格言はたくさんあるんですけどね
私の経験上『そうとすら思ってあげない』という無関心が最も有効な手段だと思いますよ

嫌われるべき人には嫌われてください
そして嫌がらせをしてあげてください
彼女達を最もイラつかせる手段は
『彼女達を眼中に入れずに幸せになること』
です

幸せになることがイヤな奴への嫌がらせになるなんて
こんな楽しい娯楽はないですよ








以上
DJあおいでした






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『初めまして。
悩んでいることがあります。

私は専業主婦で、現在6か月の子どもがいます。
いつも夫に素直になれません。

夫は家事や子育てに協力的だと思います。しかし、そのことに対して感謝の気持ちが言えません。また、夫に対して悪いことをしてしまったときにも、謝罪ができません。
夫が仕事に出ているときには、仕事は3交代で大変なのによく手伝ってくれてるな、今日こそは感謝の気持ちを伝えよう!と思うのですが、帰ってくるとなかなか言葉にできません。
喧嘩になると、
ちゃんと謝れ。
仕事をしながら手伝っているのに、他に何がいけないのか。
もっと労りの言葉がほしい。
など言われてしまいます。
夫がいないときはゴメン、ありがとう、と素直に言おうと思うのに、顔を合わせると言えません。それに対して言われると落ち込んでしまい、自分が嫌になってしまいます。
子どもは夫婦のやりとりを見て影響を受けると思います。なので、自分のこの性格を直したいと思うのですがどうすればよいのかわかりません。なぜそうなるのかもわかりません。
そのせいで夫婦の喧嘩も多いです。
あおいさんに喝を入れていただきたいです。

分かりにくい文章ですみません。』







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謝ることができない人というのは
基本的に0か100か、良いか悪いか、敵か味方か
という両極端な考え方しかできないダメな方の完璧主義者ですね

ちょうど良い距離感というものがわからないので完璧に支配するか完璧に拒絶するかの二択しかない人です

自分に対しても完璧な人間だと常に暗示をかけておかないと何のとりえもない価値の無い自分が見えてしまうので、少しの失敗も受け入れることができないんですよ
それを認めてしまったら自分の価値はなくなってしまうと思っているんですね

だから謝ることができないんです

謝罪は感謝に繋がるものですから
謝罪ができないということは感謝もできないんですよね
恋愛関係に限らず人間関係というものは感謝で繋がっているものですから
謝ることができない人ほど人が離れていくように出来ているんですよ

謝罪や感謝は思っているだけでは価値はありません
それは誰も察してくれませんし誰にも伝わりません
安っぽい体裁を守りながら誰かが察してくれることを期待していても奇跡なんて起こりません

謝ることができなかった、感謝することができなかった
これって致命的な後悔になるものですよね

人間関係は勝ち負けで出来ているものではありませんよ
勝ちを譲り合う思いやりで出来ているものですよ






以上
DJあおいでした






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