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2015年05月









こんばんはDJあおいです

読者さんからこんな相談を頂きましたよ








『あおいさんこんばんは。
いつも勉強させていただいています。

私は、来世に行きたいとずっと考えています。教育学部に進学したのですが教師になりたいと思わなくなり、夢や目標もなくなり、何のために生きているのか分からなくなりました。
今世をうまく生きる自信がありません。来世に行ってやり直したいです。

あと何十年もある人生、どのように考え、どのように生きていけば良いのでしょうか。
お忙しいと思いますが、ご助言よろしくお願い致します。』









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やり直せる来世があっていいですね
あと残る人生がもて余すほどの時間に溢れていて心底羨ましく思います

通常人生というものは一度きりの一発勝負
来世なんてありませんし死んでしまったらそこで終了、後は灰になるだけです
残りの人生が何十年もあるなんて確定している人は誰ひとりとしていません

来世なんてものがあるのなら
一度くらいは人生を棒に降るのもいいのかもしれませんが
残念ながら通常の人はそんな都合のいいものは持ち合わせていないんですよ

あと何年、あと何ヵ月、あと何時間
人生のリミットというものがどれくらい残っているのかもわかりません
わからないから明日生きていけるように
自分の足で立ち、自分の手で明日を築いて今を生きているんです
その繰り返しの中で生き甲斐というものを見付けていくんです

何のために生きているのかわからないという理由で今という時間をドブに棄てるような人には一生わからないことなのかもしれませんね










以上
DJあおいでした










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こんにちはDJあおいです

読者さんからこんな相談を頂きましたよ








『あおいさん、こんばんは。
いつもブログ読ませて頂いてます。
あおいさんに相談です。

私はとても結婚願望が強いのですが、相手の職業や収入にとてつもなくこだわりがあります。
周りには普通に良い人で収入も普通にいい人はいるのですが正直自分の満足いくレベルではありません。
最近は色んな人にご飯に誘って貰っても「この人とは結婚しないのに、どうしてご飯にいく必要があるのだろう。」と考えてしまいます。
挙げ句の果てにはもしその人のことを好きになってしまって結婚になっても自分の理想の結婚生活が出来ないんじゃないかという不安になったりします。
でも恋愛はとてもしたくて、、、という自分の中でもぐちゃぐちゃな心境になっています。
現在22歳でやりたいことがたくさんあるので27歳までは結婚はしないでおこうとは思ってるのですが、暇があれば色々と考えてしまいます。
なかなかいない腐った考えかもしれませんが、そんな私はおかしいでしょうか。

お忙しいと思いますが、相談に乗って頂けたらとても嬉しいです!!
お身体に気をつけて下さい。』










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自分の周りで気が合う人、仲のいい人
その人達の収入の平均値は多少のバラつきはあったとしてもおおよそ今の自分の収入と同じくらいになります

意識はせずとも人は自分と同じくらいの生活レベルの人に居心地の良さを感じるように出来ているようです


居心地の良い結婚生活と理想の結婚生活は違うものでして
身の丈に合っていない理想の結婚生活というものは決して居心地の良い結婚生活にはならないんですよ

結婚生活に大切なものは理想より居心地の良さ
その理想に自分の実力が伴っていなければその結婚生活は居心地の悪いものになってしまいますね

理想を持つことは決して悪いことではありませんが
それを丸ごと相手に求めるのはお門違いということです
まずは自分自身が理想に近付く努力をすること
理想の収入があるのなら自分がそれだけ稼げる女になることです

理想の結婚生活というものは押し付けるものではなく共有するものですからね
一緒に担げる御輿じゃないと結婚生活は成り立たないんですよ
ぶら下がる気まんまんで御輿の上に乗ろうとしないように
それは二人で担ぐ御輿なんですよ









以上
DJあおいでした









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こんばんはDJあおいです

読者さんからこんな相談を頂きましたよ








『あおいさん
いつもブログ読ませていただいてます。

あおいさんにご相談があります。
私は付き合うとすぐに依存してしまうタイプで、彼氏とは毎日でも会っていたいし連絡を取りたいと思ってしまいます。
私には今付き合って3ヶ月ほどの人がいて、私が学生、彼が社会人です。
週に1、2回は会っていますがやはり会えていない時間は寂しくなってしまったり、彼の異性の友人にヤキモチを妬いたりしてしまいます。
彼とこれから先もきちんと付き合っていくためにも、自分のこの依存を治して、自立したもっと大人な付き合い方をできるようになりたいと思っているのですが、どうすれば依存せずに自立した付き合いができるようになるのでしょうか。
お忙しい中とは思いますが、アドバイス頂けたら嬉しいです。』









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一緒にいるから幸せなのではなく
一緒にいなくても安心させてくれるから幸せなんでしょうね

その信頼関係はいつどこで築いているのかと言ったら
一緒にいるときにどう愛し合っているのか

お互いがお互いの個人としての充実を認め
それを応援してあげる愛し方

自分がいなければ幸せを感じられないようなつまらない人生にならないように
その人の幸せを願い、それを応援して背中を押してあげるような愛し方

お互いがお互いを自立へ導くような愛し方が
一緒にいないときでも応援してくれる人がいるという安心感に繋がるんじゃないですかね

自分自身の幸せを応援してくれる人がいる
それが『幸せ』ってやつなんじゃないですかね

自分と一緒にいるときにだけ幸せを感じてほしいというエゴ
自分がいなければ生きていけないような男であってほしいというエゴが
一緒にいないと不安になってしまう原因なんじゃないんですかね

愛情というものは
自分なしでも幸せに生きていける人であってほしいと願うこと、応援することです

別れというものは仲違いだけが原因ではありません
病気や事故、寿命等々
いずれ別れは来てしまうものです

もし自分が先に旅立つとして
自分なしでは生きていけないような人であってほしいと思うのでしょうか?
後追いしてくれることを願うのでしょうか?
それは果たして
愛情と呼べるものなのでしょうか?









以上
DJあおいでした








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こんばんはDJあおいです

読者さんからこんな相談を頂きましたよ








『あおい嬢さん、

いつもいつもあおい嬢さんのブログを読んで多くのことを勉強させていただいております!!
本当ありがとうございます!!!

質問なのでが、私は付き合って1年ほど経つ彼氏がおり、彼は自分の人生だから好きなように遊びたいし、私も遊んでいいし何も言わないというスタンスの人です。でも、自分をちゃんと律することができる人だと私は思っているので、この発言には少し寂しくなりましたが理解してあげたいと考えてます。

しかし、最近彼氏が遊んでいて、彼氏の気持ちが離れたり浮気をするという疑いわ全くないのですが、
一緒に遊んでいる女子が信用できない人ばかりで不安やなんでその子たちと遊ぶのという不満などがすごく溜まってしまいましました。
女子からはモテそうな彼なので、下心をもって遊んでそうな女子達にとてもイライラしてしまうことが多くなりました。
遊ばないでとは言いたくないし、いろいろ許している私の気持ちにもたまには気を使って欲しいと考えてしまうこともあり
どうすればよいのかわからない状況です。何かよいアドバイスがあればよろしくお願い致します!!!



お仕事忙しいと思いますが、体調管理には気をつけてお過ごしください。
これからもあおい嬢さんの活躍を応援しています!!』









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思い通りの自分になれないのは思い通りに生きていないから
自分の人生は自分の思い通りに生きるべき


という考え方はごもっともだと思います
自分のやりたいことを自分の意思でやってこそ自分の人生に責任が生じますから
その責任を背負うことが『自立』というものになるのかもしれません

でも『やりたいこと』というものは決して『遊ぶこと』ではないんですよね
自分のやりたいことを知っている人にとって遊びというものは息抜き程度の娯楽でしかないんですよ
ですのであまり遊びに固執することもありませんしどっぷり遊び呆けることもないんです
遊ぶことが目的の自由ではなくてあくまでも自分のやりたいことのための自由なんですね

『自分の好きなように生きたい』と言って遊びに走ってしまうのは
実は自分の好きなことがよくわかっていないからなんです
自分の好きなこと、やりたいことというものがないから、もしくは逃げているから、遊ぶことしか選択肢がなくなってしまうんですね

充実というものは本来仕事や勉強等、生活習慣に根付いているものでなければなりません
そこに充実を見出だせないと生活習慣外の遊びに充実を求めるようになってしまうわけですね

それを踏まえて
それでも尚恋人には自由を与えてあげることです
その自由の使い方でその人の中身が伺えますからね
その使い方が自由を消費するだけの『遊び』ならばその程度の人だったということ
それがその人の実力です

男の自由を応援するのが女の勤め
女が応援したいと思える自由の創造するのが男の勤め

それが出来ない関係は遅かれ早かれ必ず破綻します







以上
DJあおいでした









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こんばんはDJあおいです

読者さんからこんな相談を頂きましたよ








『あおいさんこんばんは、初めまして。
いつもblog勉強になります。

ご相談なのですが、自分には大好きでたまらない人がいます。
その人とは高校からの付き合いなのですが、あたしが一方的に好きすぎてどうしようもありません。
彼に嫌われたら死んでも構わないくらいです。
しかし付き合うなど男女の関係には決してなれません。
なぜなら、彼は全くその気がないからです。
自分に彼氏がいても、どこかその人のことを思ってしまいます。
ちなみに彼はあたしが大好きなことを知っています。
たまに連絡くれたり、遊びに来たらご飯なども行く仲です。
好きすぎて自分を出せないし、嫌がることは絶対できないのです。
ここまで人を好きになることがあるのでしょうか?
この気持ちをどうしたらいいのかわかりません。

文章のまとまりがありませんが、ご回答よろしくお願いします。』









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よく『好きすぎて辛い』と言う人がいるのですが
多くの場合は好きすぎて辛いわけではなく
その人に惚れている自分が嫌いすぎて辛いだけなんですよね


辛くなければ恋愛感情が湧かないタイプですので
必然的に自分がイヤになるような相手しか恋愛対象にならないんですよ
例えばその人が振り向いてくれたとしたら
自分がイヤになるような強烈な感情は失われることになりますから
好きすぎて辛いという人ほど付き合うとすぐに冷めたりしてしまうんです

振り向いてくれない人でなければ恋愛感情が湧かない悲恋体質の典型なんですね

恋愛というものは自分を好きにさせてくれる人でなければ成立しないように出来ているんですよ









以上
DJあおいでした








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