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2015年04月








こんばんはDJあおいです

読者さんからこんな相談を頂きましたよ







『初めまして!
いつもあおいさんのこのブログを見て
日々勉強しています。
そこで相談があります。

私には3つ上の彼氏がいます。
付き合ってまだ半年なのですが
時間が経つにつれて私の気持ちは大きくなってしまい
最近では相手と私の感情に大きな差がある気がします
もちろん見返りなどを求めているわけではないのですが
気持ちが大きくなるにつれて
一緒にいない時に被害妄想をするようになってしまいました
今LINEが返ってこないのは他の女の人といるからなのかな?
などと考えてしまうんです。
最近では街で歩く綺麗な女の人を見るだけで
ああゆう人がタイプなんだろうな
私なんか彼には不釣合いだもんな
などと考えてしまい1人で泣いてしまいます。
こんな私を彼はメンヘラと呼び
喧嘩をする度に面倒くさいと言われます。
自覚はありますし、どうしたらいいのかを2人で考えた結果
自分に自信を持つという答えに辿り着きました。
でも先ほども言ったとおり
彼と私との気持ちには差があるような気がして
どうしても自信がもてないのです。
以前は、好きだよとか今日可愛いねとか
口にしてくれていたのに最近は全く言ってくれません。
私はどうやって自信を持てばいいのでしょうか?
どうしたら被害妄想をして彼を困らせたりしないですむのでしょうか?
被害妄想や彼を疑うことが
彼に対して失礼な行為だと頭では分かっています。
真剣に悩んでいます。
どうか返答お願い致します。

気温の差が激しい時期なので
お身体には気をつけてください!
長文失礼しました。』








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気持ちが大きいから被害妄想をしてしまうわけではありません
愛する気持ちが小さいから被害妄想をしてしまうんです

愛することは信じること
要するに信じちゃいないってことだけです


自分の気持ちと相手の気持ちの大きさに差があるような気がして自信が持てないとありますが
そんなものを自信の拠り所にしようとしたら誰だって自信なんて持てませんよ

相手の気持ちの大きさなんて証明する術はありませんからね
逆立ちしたってわからんものを信じようとするから疑心暗鬼になるんです

自分にわかるのは自分の気持ちだけ
その気持ちを信じるかどうかだけなんです
それが『自信』というものなんですよ

愛されていなければ愛する自信がないなんて
それは愛情ではなくただの取り引きですよね

愛情とは捧げるものですから
見返りが返ってこない前提でその人に何ができるのか
それが自分の愛情の大きさなんですよ

それはあなたが思っているような派手でキラキラしたものではありませんけどね

本物の愛情というものは
ややもすれば『当たり前』に埋もれてしまうような地味で常識的なものだったりするんですよ








以上
DJあおいでした









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こんばんはDJあおいです

読者さんからこんな相談を頂きましたよ







『はじめまして!いつもブログ読ませていただいています!
恋愛について質問があります。
今付き合って半年の彼氏がいます。
彼は歌手になりたい夢を叶えるため上京してアルバイトをしながらボイストレーニングに通っています。出会った時から上京することは決まっていて遠距離恋愛になること、結婚はまだまたま先になることを覚悟して付き合いました。
でも、彼の仕事やレッスンも忙しくて1週間連絡がこないこともしばしば…。
電話やメールしか繋がれる手段がないのでそれを大切にしてほしいけど素直に自分の気持ちを伝えることができません。
そして最近まわりの友達が結婚したり出産したりしてまだ22歳ですが、焦りはじめました。それと、親にまだ彼のことを紹介したことがありません。
アルバイトをしながらボイトレに通っている彼は親目線から見たらどう思うのだろうかと不安でなかなか言えずにいます。
ぜひ、アドバイス欲しいです!』








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自分の夢を本気で追い掛けている人というのは
自分の夢だけに盲目にならないものです
何故ならば
自分の夢のせいで大事なものを失いたくないからです

だから本気で夢を追い掛けている人は恋人との連絡もマメです
連絡がないのはその夢のせいだと思われることが最も許せないんです
それほど自分の夢というものを大切にしているんです

本気で夢を追い掛けている人は夢だけに夢中になりません
自分の生活全てに夢中になるものです
それが『本気』というものなんですよ

女性から『わたしのことは後回しでいいから自分の夢を頑張ってくださいね』と言わせることが出来なければ本気とは言えませんね

連絡がないのは忙しいからじゃありませんよ
ただめんどくさいだけです

夢を追い掛ける人とただの社会不適合者の違いはそこですね







以上
DJあおいでした







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こんばんはDJあおいです

読者さんからこんな相談を頂きましたよ







『こんばんは
いつもブログやTwitterを楽しく読ませてもらってます
ご相談したいことがあってメールしました

私には五つ上で24になる兄がいるのですが、
最近彼女との間に子供ができたそうなのです
しかし彼はまだアルバイトです
正社員になる予定ではあるとは言っていますが、いつになるかは未定です
子供ができたので結婚すると本人は言っていて、両親もそこは当然だという感じなのですが、結納にはお金がかかります
母親は出すと言っているのですが、父親は無責任な行動をとったことを本人に自覚させて、社会人として責任をもたせたいと言っています

私も今回のことは本人の無責任な行動から生まれたものだと思うので
そう簡単に親が助けるのもどうかと思うのですが
子供が今年の9月には産まれる予定で、このままほっといて良いものかとも思います
始めての孫なので、母親もとても悩んでいます

ちなみに父親と母親は離婚していて、このことは2人が直接話したことはありません

私は母親が悩んでいるのを近くで見ていながら何もできません

あおいさんのご意見をお伺いしたいです

突然の長文失礼しました
ここまで読んでいただいてありがとうございます

東京はまだ少し寒いと思いますが
お体にお気をつけてくださいね

それから、もしご回答いただけるのでしたらメールでいただけたらと思います

頑張ってください』








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『それくらい自分でやりなさい』と突き放されて育てられた子供と
親に助けられて育てられた子供
どちらが自立した大人になるのかといったら後者なんですよね

どんな子供にも反抗期というものがあるものなんですが
『それくらい自分でやりなさい』と突き放されて育てられた子供は
それをやらないことで反抗しようとします
癇癪的なイヤイヤ病がこれですね

ちゃんと親に助けられて育てられた子供は
反抗期に差し掛かると『助けを借りずにひとりでやること』で反抗しようとします
これが自立心というものなんですね

反抗期は自我が目覚めたサインですから
突き放されて育てられた子供は自我で『やらないこと』を覚えます
これは親に助けてほしいというサイン
愛してほしいというサインなんです
ですので突き放されて育てられた子供は責任能力に欠ける人が多いんですよ

ちゃんと親に助けられて育てられた子供は
その自我で『ひとりでやること』に目覚めますので
ちゃんと責任能力のある大人になる人が多いんですよ

恐らくお父様はあなたのお兄さんが幼いときからずっと突き放して育ててきたのでしょう
一度しっかりと愛してあげなければ自立なんて出来ないのが人というものなんです

子供は親の言うことは聞かない生き物ですが
子供は親の物まねをして生きていく生き物なんですよ








以上
DJあおいでした







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こんばんはDJあおいです

読者さんからこんな相談を頂きましたよ








『DJあおいさん
こんばんわ。いつもアドバイスがすごく参考になっています。


突然ですが、私は自分がクズだな、って思っています。
11月に大好きだった彼氏に2年弱の交際のうちに振られてしまい、
早く忘れたかったので数週間で新しい彼氏を作ってしまいました。
新しい彼氏とは友達の延長のような楽しさがあるのが、
自分の中でまだ元カレを諦めきれていないところがあります。
今の彼氏を好きなところもあるのですが、
元カレのように大好きにはなれないような気もしますし、
何より元カレを思い出して今の彼氏を比べてしまったり…。
他人だったら最低だと思うことをしてしまっているので、
今の彼氏にも申し訳ない気持ちでいっぱいです。

自分がこんなにも優柔不断で、
「好き」という感覚が分からなくなるとは
思ってもいませんでした。

こんな情けない私はどうすればいいでしょか。
アドバイスをお願いします。』








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本気で惚れていた男なら
別れてすぐに違う恋愛に逃げるような気分にはならないはずなんですよね

他の男と付き合うくらいなら辛い辛いと泣いていたいのが本気の恋愛のはずなんですよね

そこまで本気になったからといって
必ずしもうまくいくわけではありませんけども

そこまで本気にならなければ
決してうまくいかないのが恋愛なんですよね

別れてすぐに他の男に逃げるような女だから
フラれるんじゃないですかね

男はあなたが思っているほどバカではありません
この女が本気で恋愛をしているかどうかくらいはわかるものです
あまり男を安く見ない方がいいですよ

どんな恋愛でも
『これが最後の恋愛』くらいの覚悟がなければ
いつまで経っても人なんか本気で愛せないものなんですよ








以上
DJあおいでした






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こんばんはDJあおいです

読者さんからこんな相談を頂きましたよ







『DJあおいさんこんにちは。
雑誌であおいさんを知ってブログを読みました。
落ち込んでいたのですが励まされるブログ記事ばかりでとても楽しく、元気がでました。

そこで、質問があります。
私は先月、3年程付き合っていた彼氏に振られました。
2年目夏から遠距離恋愛で、4月に彼の仕事が決まり近距離になる予定でした。
遠距離中も月に1度のペースで会っていたし毎日連絡を取っていたのに突然電話で別れ話をされた時はどうして?という感情が強くただただ呆然としていました。

彼の別れたいという理由が
嫌いになったわけではないけど、好きかわからなくなった。
というものでした。
あおいさんの過去のブログ記事のように、嫌いになったわけではない=関心が無くなった
という事なのでしょうか。

理由が曖昧すぎて、自分に魅力が無かったからなのか、他に好きな人が出来たからなのか、それとも彼が仕事が忙しくて恋愛に疲れてしまったからなのかはっきりしなくて、最終的に私に魅力が無かったから別れたいと思わせてしまったんだと考えてしまい落ち込みます。

あおいさんなら、曖昧な理由で別れ話をされた時
どうやって自分を納得させて次の恋愛に進みますか?』








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別れというものは納得できないのが本質です
それが曖昧な理由であろうがハッキリとした理由があろうが自分が納得できる理由なんてないのが別れというものなんです
生涯を愛し抜いた人との死別だって納得できる理由なんてないものなんですよ
ですから納得できる理由を探し回ると出口のない未練地獄にハマってしまうんですね


自分が納得できる理由なんてそこには用意されていません
誰も納得して別れを乗り越えている人なんていないんです
それを乗り越える術はただ強くなるだけ
強くなるしか選択肢がないものなんです

強くなりたくて強くなった人なんていませんよ
強くなるしかないから強くなっただけなんです

理由を探すのはもう辞めましょう
今はただ自分のために泣いてあげてください
それが強くなるための一番の近道です









以上
DJあおいでした








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