月別

2014年04月





こんばんはDJあおいです

読者さんからこんな相談を頂きましたよ






『私の彼氏は、元カノと仲がいいです。
今は友達だ、と言います。
でも、複数人ではありますが
飲みに行ったり、
個人的にラインをしていたり、
なんか許せません

ちなみに元カノさんには彼氏がいます



もう彼氏との付き合いも長いですが
今だにその件に関しては
不安と不満を持ってしまいます。

一度好きになった人を
なんの色眼鏡もなく友達と
呼べるのでしょうか。』








男女間の友情を壊すものは
男女間の恋愛感情だったりしますけど

本当の男女間の友情というものは
壊れた恋愛感情から生じるものだったりします


一度お付き合いをして
別れから他人に戻り
その後に芽生えるものが本当の男女間の友情だったりするわけですけども

男女間の友情を成立するためには
お互いの幸せを何よりも優先し合うことが必須条件なんですね

友達だからといってお互いのパートナーを省みず
自分達の友情を優先するような関係性は真の友情とは言えません

相手に恋人がいれば自分の友情よりも相手の幸せを優先し
一歩身を引いてあげるのが友情なんですよ

その人の幸せを自分のことのように喜べる関係性が友達ですからね


お互いの幸せを省みずに自分達の友情を優先するような男女間の友情は
友情で一夜を共にできるような儚い友情なんですよ





以上
DJあおいでした








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こんにちはDJあおいです

珍しく昼間の更新

読者さんからこんな相談を頂きましたよ








『DJあおいさん、こんばんは。


21歳の大学生です。

私はいつも私を愛してくれない人を愛してしまいます。

21年生きてきて関係を持った人は10人を超えますが、それもここ2年くらいで全てです。

しかも、彼氏という間柄で関係を持った人はいません。

その半分くらいは、好きな人だったのですが、向こうが遊びか浮気のどれかでした。

そういう人こそ好きになってしまいます。

真摯な人や、誠実な人が好きだと言ってくれたことは何度かあったのですが、なかなか好きになれませんでした。

それよりも都合良く自分と付き合う人に惹かれてしまいます。

昔の私はそれこそ女の子らしく振る舞うことに嫌悪感がありましたが、その反動なのかなとも思っています。

今も彼女を作らず遊んでる軽い人に心を寄せています。

友人たちも心配してくれていますが、今もこのような状態で、なかなか普通の女の子に戻れる兆しがありません。


私はおかしくなってしまったのでしょうか?自分の意思次第で変わっていくべきなのでしょうか?



こんなに長文で申し訳ないです。お時間があれば、何かコメントをと思っています。よろしくお願いします。』








悲恋でなければ恋愛できないという人にはある共通点がありまして

それは自分のことが嫌いだということなんです

自分を愛せない人は自分を愛してくれない人に恋愛感情を抱き

その人が自分のことを愛してくれるようになると

嫌いな自分を愛するその人にも嫌悪感を抱くようになり

愛してくれる人ほど愛せず

愛してくれない人ほど愛してしまう


という悪循環にハマってしまうわけですね

こういう時期はまだ恋愛する時期ではないんですよ

まずは愛せる自分に成ることが恋愛をするにあたってとてもとても重要な土台になるものなんです

ちゃんと愛せる自分を持っている人が

ちゃんと自分を愛してくれる人に恋愛感情を抱くようになるわけですね



自分嫌いな人が恋愛をすればますます自分が嫌いになるだけです

まずは愛せる自分に成ること

それが恋愛からの自立であり

自立した恋愛の土台になるものなんですよ








以上
DJあおいでした









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こんばんはDJあおいです

こんな相談を頂きましたよ




『あおいさんこんばんは。

現在付き合っている彼氏に対して、もうしょうがないと全ての事を諦めている自分がいます。

彼のことはすごく好きなのですが諦めるということは相手に興味が無くなる一歩手前なのでしょうか。

よく分かりません。

夜遅くにすいません、ご意見お願い致します。』






このブログやTwitter等で常々言っているのですが

許すことと諦めることは違います

許すということは
話し合い認め合い理解し合い
そして許すということ

諦めるということはそれらを放棄して『自分さえ我慢すればいい』という選択をしてしまうこと

許すということは愛情を深める手段になりますが

諦めるということは愛情を薄める手段になります


話し合いができない
もしくはしたくない
という気持ちで我慢を選択するということは

『もうあなたを愛していません』 という宣言みたいなものなんですよ

実際相談者さんも我慢を選択することで自分の気持ちに疑いが生じているわけでして

それは話し合いを放棄することによって愛することを放棄してしまった結果がもたらした自分の気持ちへの疑いなんですよ

何度も何度も言うようですが

付き合うということは
愛し合うということを
話し合い続けるということです


人間は変わり続ける生き物ですから

昨日わかり合えたとしても今日もわかり合えるわけではないんです

どこまでいってもわかり合えないものなのかもしれません

だからこそ話し合い続けることが愛し合うということなんですよ







以上
DJあおいでした







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こんばんはDJあおいです

Twitterでこんな相談を頂きましたよ






『あおいさん、男の人って好きでもない相手にハグしたりキスしたり、お姫様抱っことかってできるもんなんですかね??』








これはですね

男性は好きかどうかよりも
嫌いかどうかが指針になるものらしいです


つまり嫌いじゃなければできてしまうんですね

だから嫌われることを過度に怖がって
NOと言えない女性がいつも食い物にされるわけなんです

でもまぁそういう人ばかりでもなくて
ちゃんと理性でブレーキを掛けている男性も多いんですけどね

ではどのような男性が理性的かと言いますと

理性というものは自分のためにはなかなか働いてくれないものでして

理性的な男性ほど自分とは違う誰かのために理性を働かせているものなんですよ

だから彼女持ちの男性ほどカッコよく見えたりするんですね


一方恋人がいるにも関わらず
自分のことが一番大事だというような男性はなかなか理性的になれずに
自分の本能に忠実になってしまうわけです

嫌いじゃなければ誰でもOK的な節操のない衝動に身を任せてしまうんですね

女性にも見られる傾向なんですけどね
お互いがお互いの理性になれる関係が一番だということです






以上
DJあおいでした







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こんばんはDJあおいです

こんな相談を頂きましたよ






『いつもブログ拝見させて頂いて、勇気もらってます。
ありがとうございます。


あおいさんに相談があります。

生きることに疲れてしまいました。
夢もなく目標もなく仕事も続かず、毎日どうして生きてるんだろうって思ってしまいます。

頑張ってる人を見るとうらやましいです。
私も何かに向かって頑張りたい。
でもやりたいことがない。

回りは結婚したり、子供産まれたり
幸せなことが続いています。
でも正直素直に喜べない自分がいます。
自分だけ取り残されてるような気がして...
私は幸せになれないんじゃないかって思ってしまいます。


文章がまとまらず言葉足らずですみません。
こんな私に一言頂けたらと思いメールさせて頂きました。
宜しくお願い致します。

匿名希望(24) 』









幸せとは気持ちの余裕から生じるものでして
気持ちの余裕とは感謝から生じるものでして

自分は不幸だと思ってしまう人というのは感謝が足りないんです


これは真面目な人が陥りやすいことなんですが

人に感謝すべきことでも
自分が不甲斐ないと思ってしまい

『ありがとう』が『すいません』になってしまうことによって
自己嫌悪を積み重ねてしまうわけです

これは他人に迷惑をかけたくないという思いから生じるものなんですけど

誰にも迷惑をかけずにひとりで生きていける人間なんてこの世に存在しないんですよ

夢を持って目標を掲げて自分のやりたいことをやりたいように突き進むほどに
人に迷惑をかけずにはいられなくなるんです

ですから他人に迷惑をかけたくないと思ってしまうと

夢も持てず目標も持てず
自分のやりたいことさえも見付からず
生きていることに疑問を抱いてしまうようになってしまうんです

人に迷惑をかけない生き方の末路がそれなんですよ

お互いに迷惑をかけ合いながら
お互いに感謝し合い

その感謝から気持ちの余裕が生まれ
その気持ちの余裕から幸せに気付くようにできているんですよ

迷惑のかけ合いと感謝のし合い
それが人間関係の輪であり
その輪に飛び込むことによって
自分だけが取り残されたような感覚は払拭できます

迷惑はかけていいんです
それに感謝することが大事なことなんです

それが生きるということなんですよ

生きてください







以上
DJあおいでした









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