こんばんはDJあおいです

読者さんからこんな相談をいただきましたよ




『djあおい様
いつもブログを拝見させて頂いています。
モヤモヤしてしまっている気持ちの行き先がなく、ご迷惑を承知でメールさせて頂きました。
何かアドバイスを頂けたら嬉しいですが、目を通して頂けるだけでも感謝いたします。

実は、今日職場の先輩の愚痴を他部署の同僚に言ってしまいその後からずっとモヤモヤしています。

とあるキッカケで我慢できず、1人ずっと抱えていた不満が、愚痴のような形で出てしまいました。
誰かに不満があっても皆んな我慢をして、黙っているのが大人の常識であると思い後悔しています。

職場の環境自体に問題があるのかもしれませんが、たまに新人の自分ひとりが現場で必死で仕事をしているような気持ちになることがあり、その先輩の全てを否定する訳ではないですが、とてもツライ時期もあって、たまにこちらの気持ちを考えずに言われる言葉などが悲しいし、すごくイラッとしてしまいます。

ですが、やはり愚痴は言うべきではなかったと深く後悔しています。
自分が我慢をして表面上うまくいくのなら、それでいいと考えていたのは自分なのに、情けないです。

あおいさん、こんな話を最後まで目を通して頂きありがとうございました。
これからもブログたのしみにしています。
ありがとうございました。』

 






違う誰かに愚痴を言っても何も変わりません
ひとりで我慢をしていても何も変わりません
現状を変える力のないことに労力を注いでも不毛に終わるだけ
誰かが何とかしてくれると思わないように
他人はそれほどあなたに興味はありません

世の中なんて自分が思うほど正しくできているものではなくて
間違いもあるし腹が立つこともあるし理不尽なことだらけ
自分の身辺を整理していくのは自分の役目で
自分がアクションを起こさない限りは何も変わることはないんですよ
自分の力が試されるのはそこ
本気で現状を変えたいと思っている人は話し合うことを選びますが
力のない人ほど我慢や愚痴を選んでしまうというわけです

『こちらの気持ちを考えずに言われる言葉などが悲しい』とありますが
気持ちなんて思っているだけで伝わるものではないです
言葉にして発信しなければ誰も何もわかってはくれません
『察してほしい』という甘えは捨てるように
何も言わなければ何も意見はないと判断されるのが社会の鉄則
家族や恋人ではなく赤の他人と仕事をしているということを忘れないように

その人の耳に入らない安全圏で愚痴を言って何かが変わるのですか?
言葉を飲み込んで我慢をして何かが変わるのですか?
本気で変えたいと思っているのなら自分の言葉で話をしなさい
意思疎通の手段はお互いの言葉しかありませんからね
一生懸命その人にテレパシーを送っても何も伝わりませんよ




以上
DJあおいでした



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こんばんはDJあおいです

読者さんからこんな相談をいただきましたよ




『あおいさん

いつもブログ、Twitterであおいさんのお言葉を拝見し参考にしております。ありがとうございます。

現在お付き合いしている男性についてご相談させていただきたくメール致しました。

その男性とは半年ほどお付き合いしていますが、友人付き合いとしては4年目で、もともと同じ団体にいたのでお互いの友人関係などもよく知っています。
二年前、今の彼氏の友人と1度だけ未遂のようなことがありました。その頃は私と今の彼氏の間柄はさほど親しいものでもなかったです。付き合い始めて二ヶ月くらいのときに、いずれその話がどこかから耳に入ってしまうくらいなら…とその未遂のことを言ってしまいました。
彼氏はその事を酷く気に病んでいます。一週間か二週間に一度ほどすごく病んで、その昔の出来事について根掘り葉掘り聞かれます。正直そんなに聞かれても答えられることは無いのですが(気の迷いとしか今では言いようがないので…)、そもそも黙っていなかった私の責任だと思い真摯に受け止めようとしてきましたが、そのやり取りが多すぎて困っています。彼氏はとても純粋というか、どうして気になる人がすぐにできたり好きでもない人とするのか分からない、といった感じでどうしても受け入れられないようです。
今後私はどのようにこのことと向き合って、彼氏にどのような対応をしていくべきなのでしょうか。お忙しい中このメールに目を通して頂きありがとうございます。アドバイスを頂けると幸いです。』

 






何でもそうなのですが

最も良い選択は
許して付き合っていくこと
次に良い選択は
別れることによって諦めること
最も悪い選択は
許せない、でも諦めたくない
という思いで我慢をしてしまうこと

恋人の過去に拘るなんてくだらねえなとは思いますが
それは個人の感性なので他人がコントロールできるものではありません
それが許せないのなら諦めて別れたらいいだけ
諦めることができないのなら許して付き合っていけばいいだけ
要は許すか諦めるかの二択の問題
気を病むほど複雑怪奇な問題ではなく単純明快な問題なんですよ

そのどちらも選ぶことができないと
選択肢の前で立ち往生をして我慢をするしかなくなってしまうんですね
我慢は基本的に何も報われないもので
ただ時間とメンタルを浪費していくだけのもの
病みがちな人にありがちなことなのですが
許すことも諦めることもできないがために
我慢を選んで心身を壊してしまうわけですね

彼が苦悩しているのはあなたの過去が云々という問題ではなく彼自身の人間性の問題
諦めることも許すこともできない未熟な人間性が災いして病んでいるだけ
今回の件がなかったとしても近い将来必ず同じようなことで苦悩することになったでしょうね

『許すか諦めるか』
この二択の問題に直面することはあらゆるシチュエーションであるもので
それを決断する能力がないと先へなんて進めないものなんですよね
進めないがために我慢を強いられ癇癪を起こして病んでしまうということです

彼にその決断能力がないのなら
こちらから離れていくしかないと思いますけどね




以上
DJあおいでした



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こんばんはDJあおいです

読者さんからこんな相談をいただきましたよ




『dj あおいさんこんにちわ
よろしくお願いします。

最近付き合って4ヶ月なる彼に
突然しばらくひとりにしてほしい。ごめん。と連絡がきました。
最近はマメに連絡をしてよく会って仲が良かったのですが。
でも分かった。待ってるねとだけ返信しました。
彼は3月に急に仕事をやめそのあといろいろと就活してるみたいなんですが
2ヶ月たったいまでもまだ再就職先が決まっていない様子なんです。
だけど彼の性格上プライドが高く
あまり自分のことを日頃から話してはくれません。だから、実際に何を考えているかもわかりません。
周りに相談すると付き合うのやめたらと言われます。
私は、今自分の時間を大事に過ごしながらも彼を待とうと思ってます。
だけど、このまま待っててもいいのかなって気持ちも正直あります。
DJあおいさんならどう考えますか。』

 






『ひとりにしてほしい』ということは
付き合うことによってひとりになれなくなってしまったのでしょう

人間にとってひとりの時間がなくなってしまうということは拷問に等しいものでして
それが例え愛情の眼差しでも
24時間年中無休で監視されていると思ったら誰でも精神的に参ってしまうものなんですよ

家族でも親友でも恋人でも『その人に干渉しない』という気遣いはあって然るべきもので
ひとりの時間を捧げてあげることが信頼であり
その信頼があるから長く続く関係になっていくわけですね

『あなたのことが心配なんです、あなたのために私が出来ることはないかしら』
その愛情もまた過度になってしまうとその人にとって窮屈なものになってしまいます
愛情も度を越せばその人を追い込むだけの束縛と同じ
過保護に育てた子が自由を欲して自分の部屋に引き篭もるのと同じ心理ですね

そんな過剰な愛情よりも
『私は何も心配していないわ』という態度の方がホッとするときがあるんですよね
特に何か悩み事があるときはいつもと変わらない態度で接してもらえると
安心してひとりになることができて
そのひとりの時間が何よりの救いになるんですよ

過干渉に愛してしまう人の愛情は自分本位なものが多くて
それは相手のためではなく自分のための愛し方だったりするんですよね
愛することはその人を思いやることですから
本当にその人のことを思いやることができていたら
違う結果になっていたかもしれません

待つのは勝手ですが
待つことへの見返りは決して求めないように
少しでも見返りを求める気持ちがあるのなら
もう自由にしてやってはいかがでしょうか




以上
DJあおいでした



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