こんにちわ(^^)相談がありメールさせて頂きました。私の彼は趣味が出来るとその事しか頭になく、今はゲームを仕事が終わると毎晩日付が変わるまでやっています。その為毎日帰ってもご飯は別で食べていたので、私も寂しかったですし、ご飯の時くらいはゲームをやめて一緒に食べようと何度も話し合い、やっと最近は一緒に食べれる様になりました。ご飯を食べたらまたすぐゲームに戻ってしまうのですが(笑)偶に休みがあった日も何処かに出掛けてくれる訳でもなく一日中ゲームをしています。ゲームに課金するお金や時間はあるのに私との事は放ったらかしか!と思い、最近の彼に本当に嫌気がさします…まだ同棲を始めて数ヶ月、話し合おうとしても上手くいかず喧嘩になります。彼は怒ると物にあたるし怒鳴ってしまうので話し合うのももう辛いです。これから続けていくにはやはり我慢し、彼の気が済むまで待っていればいいのでしょうか?長々とすみません。ご意見を頂きたいです。

 












同棲する上での最低限の条件はその人が自立しているか否か
一人で生活を形成していく能力があるかどうか
簡単に言えば一人暮らしができるかどうかが最低限の条件ですね

一人暮らしができない男は晩御飯にどれだけの手間が掛かっているのかを知りません
一緒に晩御飯を食べるのはその方が楽だから
作るのも片付けるのも一緒に済ませた方が楽だから
それを知らないから簡単に『後でいい』とか『今日は外で食ってきた』とか言いやがるのです

一人暮らしができない男は生活を形成していく上でどれだけ維持費が掛かっているのかを知りません
家賃や光熱費、通信費や雑費や貯金、それ等の概念が希薄で『自分のお小遣いが幾らあるのか』ということしか頭にありません
だから後先考えずに趣味や娯楽に散財して月末あたりに『一万貸して!』とか簡単に言いやがるのです

一人暮らしができない男は生活習慣の大切さを知りません
自分が気持ちよく朝起きるためには何時間の睡眠が必要なのか
何時に寝れば自力で気持ちよく起きることができるのか
起こしてくれる人がいるというだけでそれを知ろうとしません
結果深夜まで無駄に夜更かしをして朝起こせば不機嫌にキレる始末
不摂生な自分を棚上げして『起こし方が悪い』とか人のせいにしやがるのです

自立している人、一人暮らしができる人というのは
家事の大切さ、お金の大切さ、生活習慣の大切さというものを痛いほど知っています
ですので晩御飯は一緒に食べるのがデフォ
仕事等の諸事情で一緒にできないときは早め早めの連絡は怠りませんし
また作ってくれる人に対して感謝と思いやりもあります
生活が第一なので趣味や娯楽も気休め程度
生活習慣を乱さない程度に嗜むだけです
生活に関わる問題なので睡眠時間を削ってまで没頭するようなアホなことは決してしません
それができてやっと人として一人前

一人暮らしができない男とは付き合うな

これは恋愛の鉄則ですよ




以上
DJあおいでした



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はじめまして。
よろしくお願いします。


私は、結婚して13年になります。小学生の子供が2人います。

私は、口が達者な夫にいつも言葉で負けていて次第に会話をするのが嫌になり必要なりやり取りは伝えた証拠が残るメールでやり
3年ほど会話はほとんどありません。
夫の方が強いので喧嘩になったこともなくいつも我慢しています。
何を言っても俺が正しい、お前らは間違っていると決めつけて来ます。

ストレスで、精神的にやられています。

子供もそれなりに懐いてはいますが夫婦仲が悪いことはしっています。
経済的な面で離婚する勇気もなくそんな自分自身にも腹が立ちます。

こんな私に喝をお願いします。

乱文失礼しました

 












夫婦仲が悪いのは夫と妻の問題であり子供には一切関係のないことです
ですが子供はそうは思ってくれません
夫婦仲が悪いと必ず自分にもその要因があるものだと認知します

夫婦仲が悪いほど子供は聞き分けの良い子になります
なぜなら『自分がいい子になれば仲良くなってくれるはず』という思いがあるからです
夫婦仲が悪いほど子供は自主性を発揮して手の掛からない子になります
なぜなら『自分がいい子になれば仲良くなってくれるはず』という思いがあるからです
夫婦仲が悪いほど子供は罪の意識を感じて自分を戒め自制をするのです

しかし元々子供には関係のない不仲ですから
子供がどれだけいい子になっても夫婦仲は良くはなりません
そうなると今度は諦め、絶望して自暴自棄になっていきます
『どうせ私なんか、、、』という思いが先行して自己評価を下げ
報われないのが怖くて努力をしない
裏切られるのが怖くて信用しない
絶望するのが怖くて夢を見ない
という不幸が似合う子供になってしまうのですよ

夫婦間の会話がない家庭環境なんて子供にしてみたら地獄そのものです
その精神的ダメージは物理的な虐待に等しいものがあります
三年間会話がないということは
三年間子供に殴る蹴るの虐待を続けていることに等しいのです
様々な事情があることはお察し致しますが
それが子供を傷付けていいという理由にはならないのですよ

男と女としてではなく、父として母として
親として子供を優先して今後を話し合ってください(早急に)
夫婦仲が悪い環境は子供にとって地獄の環境
シングルでも親が幸せそうな環境の方が子供の幸福度は高いのですよ





以上
DJあおいでした



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あおいさん、こんにちは
いつもあおいさんのブログなど、拝見させて頂いてます。
今日は、もう自分じゃどうにも解決できないことがあるのでアドバイス頂きたいです。
付き合って2年の彼氏がいて、遠距離中に浮気されました。
私は一途に彼を想い、彼を裏切るようなことは一切ありませんでした。例え一夜限りであっても、胸が張り裂けそうなくらいの裏切りでした。
必死の謝罪と号泣をされ、許してはいませんがまだ付き合っています。
けど前みたいに、信用できない自分が嫌になるし疲れます。
一度裏切ってきた相手を、どうやったら信じることができるのでしょうか?
例え一夜限りの出来事でも、許そうとするのは甘いのでしょうか?

 












許すことは大事です
それと同等に諦めることも大事です
最もいけないのは
許すことも諦めることもできずに
ただ我慢をしてしまうことです

『許す』ということも『諦める』ということも
どちらもその人に見返りは求めないもので
そのままのその人を許容することです
ただ違うのは、続けていくか別れるかの違い

続けていくことは
そのままのその人と付き合っていく覚悟が必要
諦めることは
そのままのその人を捨てる覚悟が必要
どちらもその人に変わることは望んでいません
そのままのその人を許容して今後どうするかの違いだけです

我慢を選んでしまう人というのは
傷ついたことによる見返りを求める気持ちが
許すことも諦めることもできずに我慢をしてしまうものでして
『こんなに傷ついたのだから責任を取って幸せにしてほしい』という気持ちが
その人に変化を期待してしまうことになり
そのままのその人と自分が期待するその人とのギャップに悩まされ
許すことも諦めることもできずにただストレスを生産するだけの付き合いになってしまうのです

見返りを求めないのが恋愛の基本で
そういう意味で言えば許すことも諦めることも愛であり強さなんです
見返りを求めて我慢をしてしまうことだけが自分の弱さ
恋人の過ちは常に『許して続けるか、諦めて終わりにするか』の二択しかないということはよく覚えておいてください

許すことも諦めることも同等に美しいもの
女の醜さは見返りを求めた『我慢』という選択にある
お前も女なら美しくあれよ




以上
DJあおいでした



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