想いよ、逝きなさい
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こんばんはDJあおいです

読者さんからこんな相談をいただきましたよ




『初めまして、いつもLINE、ツイッター、ブログとあおいさんの言葉と考えに感銘を受けております。
夫の浮気未遂により、
もう、今どうしたら良いのかわからず、何も信じられず、ただ自分の愚かさと男を見る目のなさを恨んでおります。
現在27歳既婚です。子供は2歳と1歳の2人です。関東出身でしたが、交際2年半の時に妊娠がわかり結婚し、夫の実家の青森県の田舎へ引っ越し、義理両親との同居しており姑さんとは文句を言われながらも、専業主婦で慣れない土地で頑張っております。環境は、基本的に親戚と近所付き合いのみの閉塞的な生活をしております。こんな環境にいても、夫が大好きで、彼だけを信じてついてきました。

夫は肉体労働の仕事に疲れており、いつも子供より先に寝てしまいます。二歳の子供は寝つきのよくなる音楽を夫の携帯で流して聞きながら、たまに夫の携帯をいじることがあり、夫の浮気未遂が発覚しました。
内容はチャットアプリのカカオトークで夫が4人ほどの若い女の子と連絡を取っていることを昨日初めて知り、しかもそのうちの1人と会おうとしていました。
その時はその場で問い詰め、離婚も切り出しました。私は浮気未遂だろうと許せないし、これから何かある度に思い出して信用する事ができないと思ったからです。
夫は、『本当に会って浮気する気はなかった。これが初めてではなく、私が里帰りや、私に不満がある時に、暇で寂しくて、しょうがなくて、そう言うことで暇つぶししていた。アプリもカカオトークだけでなく、もう10個程の出会い系チャットアプリを使っていた。
ゲーム感覚で、女の子とやり取りするときめきが楽しかった。』と言ってました。
でも、これからはそういったことは一切しない。信用できなければ、気がすむまで携帯も見ていいし、好きにしていいから、別れないでくれ。心から愛してるのは、〇〇だけ。魔が差してしまって、そこから抜け出せなかった。
仮に〇〇が俺と同じことをしても、俺は離婚までしない。怒るだけで、子供も〇〇も愛しているから離婚はしない』と言われました。
その場で悔しくて、辛くて、怒りが震えるほど込み上げてきましたが、どうしたらよいか分からず、気持ちだけでは離婚したい。
ただ2人を養っていくお金の面での不安があり、それだけの為に我慢し、許さないが、今回は離婚しない。次もしそういう事があれば、迷わず離婚する。と告げました。
しかし、一旦そう言っても、2日たった今、やはり信用できず、体が食事を受け付けなくなってしまい、つらいです。
どうか、一言でもいいので、アドバイスをください。』

 









子供にとって最良な環境は両親の仲が良い関係ですが
子供にとって最悪な環境は両親が不仲な関係です
両親が揃っていればいいわけではないということですね

子供にとって家庭とは全ての根源です
その環境が子供の人格を形成していくと言っても過言ではありません

幼少期というのは人格形成をされる時期でして
子育ての中で最も重要な時期なんですよ
この時期に夫婦仲が冷めきった家庭環境だったりすると
子供というのは不安を感じてしまうものなんです

その不安は子供にとって虐待と同じダメージ
よってトラウマになってしまうことも多々あります
幼少期のトラウマは一生付き合わなければならない傷跡
それによって大人になりきれずに社会に適応できなくなってしまうケースも少なくありませんね

子供は親の言うことを聞いて育ってまくれません
親の真似をして育っていく生き物です
幸せな環境で育てば
それは幸せになるための教科書になり
人を愛すること、そのためにしなければならないことを学び
自立して大人に育つことができるようになるんです

子供の幸せを願うのならば
まずは夫婦二人が幸せを感じていなければならないということ
各々の幸せを放棄して子供のために不幸を我慢することは
結局は『不幸を我慢すること』しか教えられないものなんですよ
不幸を我慢することは自分の幸せを諦めることに等しいものですからね

許すことは幸せになるための道ですが
それと同じく諦めることも幸せになるための道
許すことも諦めることもできずに
ただ我慢を選んでしまうことが
不幸を選ぶ道だと心得てください

自分が幸せだと感じる方を選んでください
その幸せを子供と共有してください
あなたが幸せにならなければ
子供は幸せになれないのですよ









以上
DJあおいでした



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こんばんはDJあおいです

読者さんからこんな相談をいただきましたよ




『あおいさん、メールを送らせて頂くのは2回目です。お忙しい中、すみません。
今、すごく悩んでいます。
17~23歳まで付き合った彼氏とつい最近別れました。
原因は性格の違いだったり価値観の違いだったり私が家庭的ではない事や、私の両親との不仲だったり、彼氏の方は私に対して許せない事が多かったみたいです。
私は、結婚すんもんだ、と勘違いしていました。
私は彼の嫌なところも良い所も全部含めて大好きでした。別れるに値する事はありませんでした。
普段話し合いが苦手な彼氏も、今回は話し合いってくれてお互い一人で考えて、私は彼氏が私の諸々の事を許せるなら付き合っていたいとも伝えました。ダメなら別れた方がいいと言うことも伝えました。

彼氏は全部含めてお互いの為にならないからと結局は別れる事になりました。

大好きでした、ずっと一緒に居たかったんです。でも、復縁したいとは思っていません。
現実が受け入れられていない自分もいます。
前向きに考えたいのに、そうできない自分に腹が立ったり、何を見ても彼氏の事が頭に浮かんできて悲しくなったり、心の中がめちゃくちゃです。
この自分でも分からない感情を説明する事ができないから誰かに相談する事もできません。
ただただ漠然と不安しかないのです。
この先、彼氏以上に好きになれる人っているのかな?とか向こうは案外すぐ結婚するんじゃないか。とか。
あおいさん、前向きになれる言葉をください。』

 









『この先彼以上に好きになれる人が現れるのだろうか』
失恋直後には誰しも不安になることだとは思いますが

恋愛というものは相対的なものではなく絶対的なもので
その人よりイケメンな人が現れたとしても
その人より優しい人が現れたとしても
その人はその人しかいないわけで
『彼以上』という相対的な判断基準があるうちは
絶対的に他の誰かを愛することなんてできるわけがないんですよね

どれだけスペックの高い男を食い焦っても
どれだけ恋愛市場で男を品定めしても
『彼以上』という相対的な判断基準を持っているうちは恋愛なんてできないってことです

女性はとくに『前向き』というと『次の恋愛』になりがちで
次の恋愛に目を向けると前の男が視界を邪魔して『忘れられない地獄』にハマったりするのですが
目を向けるべきは『次の恋愛』ではなく『独りの自分』なんですよね

現在独りである自分を拒否しないで受け入れることが最優先すべきことであり
今の独りである自分を好きになることが正しい前向きな方向なんですよ
恋愛なんかしなくても充実できる自分を作り上げていくこと
なりたい自分になることに一点集中していれば
もう手の届かない過去に手を伸ばすことはしなくなります
そうやって過去を手放しなりたい自分になり
また絶対的な恋愛ができる準備が整うということです

過去なんてほんの1秒前でさえ触れることもできないもの
触れることもできない過去に手を伸ばしても手応えのない毎日になるだけよ
おれたちの手は明日を掴むためにあるんだぜ







以上
DJあおいでした



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読者さんからこんな相談をいただきましたよ




『あおい様

いつもブログを拝見しています。
グサッと来る言葉をありがとうございます。
男性を含めた友人関係者について質問です。

私と女性は同級生で30代前半、男性1人は30代後半 のメンバーで7年くらい前から時々遊ぶ仲です。
3人でいるとバカ笑いしたり、ふざけたり、学生の頃のような気分になれるいい友達という3人共通の認識だったと思います。
しかし、その2人セッ◯スはしていないけど、一度だけホテルに泊まった事があるとお酒を飲んでる時に女性の方から聞きました。

2人が付き合うならいい事だとは思いますが、おそらく1回だけそーゆーことになったのかなっという感じにショックなのと多少の嫌悪感が芽生えしました。
私にとって男性は友人なので恋愛対象外ですがとても楽しい友人です。お互いフリーですし、たまに男性から遊びに誘われます。
しかし、2人きりで会うのはなんとなく嫌な感じがするようになり断っています。

男女の友達関係はあると思っていましたが違うのでしょうか。
いい歳なのに子供みたいな質問してるなとは思いますがモヤモヤしてしまいますお言葉を頂けたら幸いです。』

 









友情の定義というものは
『その人の幸せを素直に祝福することができ、友情よりもその人の幸せを優先できるかどうか』
というところにあると思います

友達が結婚したとして、それを素直に祝福できるかどうか
そして自分たちの友情よりもその人の幸せを思いやり
一歩引いた付き合いができるかどうか
男女間に限らず同性同士の付き合いでも
それができるかどうかが『友達か否か』ということになると思いますよ

ただ同性の友達ならその人が結婚したとしても
暇なときは二人で遊んだり、連絡を取り合ったりできるのですが
男女の友情となるとそうはいきません
無粋に二人で遊んでしまったり、連絡を取り合ってしまえば
相手の女性にあらぬ疑いを掛けてしまう危険性がありますし
その人の幸せを願えば疎遠になるしか手段はないんですよね
それが唯一の友情を証明する手段になりますので
男女間の友情というものは儚いのが必然となるものなんですよ

相談者さんの場合の友情は
三人でひとつの友情を守っていくグループ関係
女性が形成する集団と同じ同調性質で
『三人一緒』という掟を守らなければ排除する心理なのでしょう
輪を乱す奴には制裁を与える組織的な関係ですね
友情に限らず人間関係は一対一が基本でして
それはそもそも友情とは呼ばないのですよ








以上
DJあおいでした



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