こんばんはDJあおいです

読者さんからこんな相談をいただきましたよ




『あおいさん、こんばんは。
いつもブログをみています。

今回、ずっと悩んでいることがあるので、ご相談に乗って頂けますでしょうか。

わたしには遠距離で
3年間付き合った彼氏がいました。
彼はすごくまじめで、「浮気なんか絶対しないし、合コンとかいくやつは、ありえない。」と断言するような人だったので、すごく信頼をしていました。
最近になって、お別れをしてしまったのですが、後々に共通の友達から、わたしと付き合ってた期間の彼の合コン三昧の話しを聞いてしまいました。

わたしは、すごくショックで、
あんなに信頼をしてたひとがまさか!という気持ちとともに、裏切られたという思いが芽生えてしまいました。

この先、誰かと付き合っても、結局は裏切られてしまうんじゃないかと、恋に対して億劫になってしまいます。

どうか、前に進めるようなお言葉を頂けませんでしょうか。

文書が支離滅裂になってしまい、申し訳ないのですが、宜しくお願い致します。』

 





人伝ての情報を丸っと鵜呑みにするのもどうなんですかね
それを裏付ける物証もなければ確信もない
単なる噂話に過ぎない程度の情報量で信じてしまうのもおめでたいんじゃないですか?

そもそもそんな終わったことを蒸し返すような情報をわざわざ提供する人の方が要注意人物だと思いますよ
例えそれが真実だったとしても、良識のある人ならわざわざ人の傷口に塩を塗るような情報を告げ口したりしません

その情報が真実か否かなんて知る術はないし深く散策する必要もありませんが
友達ヅラしていらない情報を吹き込んでくる人には十分注意してください
向こう側にも同様にこちらの情報を垂れ流している可能性もありますからね
友達の人間関係をかき回すことが娯楽になっている暇人には一切の情報を与えないように気をつけましょう

信憑性のない告げ口に踊らされないように
あなたが体験してきたことがあなたの真実なのですよ





以上
DJあおいでした



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こんばんはDJあおいです

読者さんからこんな相談をいただきましたよ




『こんばんは。悩みがありますので是非ご意見いただけたらと思います。

わたしは付き合っていて、結婚を本気で考えている(半年以内に入籍予定の)彼氏がいます。私より10歳年上です。

彼は今の年齢になり私と付き合うまで、本気で人を愛したことがなく、私が初恋であり最後の恋だといっています。行動や言動などしてあげていることすべてが私が初めてだと。

しかし私は、今の方とお付き合いする前に、好きになり、愛していた人がいました。
日々の様々な気持ちなどの積み重ねから別れに至り、確かに愛していましたが、私にとって今の相手との恋愛こそ最後の恋であり、今の人を本当に愛していると断言できます。

ですが彼は、「お前にとって今俺との恋は今までと同じ。尽くしてくれてるけど、それ前もやってたんでしょ?俺は、女性にこんなに尽くすのはお前が初めて。だから俺の一方的な片思いみたいで寂しくなる」と言います。
先ほども言いましたが、私にとって彼との恋愛、そして彼自身は最後の人であると思っています。今までの恋と比較できないくらい、とても大切でとても愛していて、そして何より自分が変化しなければと思えるのです。信頼に値する自分になるために。

どれだけこのような言葉を伝えても、変化しようと行動で示しても、「俺がお前をこんなに好きなんだから、お前の気持ちは適当でもいいじゃん。俺が好きなんだから。」と言われてしまいます。

わたしのこの気持ちはずっと彼に伝わらないのでしょうか?どうすれば、彼がわたしを愛する気持ち以上にわたしが彼を愛しているという気持ちが伝わるのでしょうか?

長々と失礼しました。
何かアドバイス頂けると幸いです。』

 





"愛する"とは動詞であり
愛情を原動力にして行動を起こすことです

仕事を頑張ること
生活を正すこと
心配を掛けないように自分を律すること

それ等が"愛する"ということであり
『好きだー、大好きなんだー』と盛ることが愛することではありません
盛るのはベッドの上だけで結構です

持っている愛情のベクトルは生活の方に向けるべきもので
余った愛情でラブラブチュッチュしてりゃいいんですよ

盛る方向へ注いだ愛情を相対的に比べても
それは『どちらが愛しているのか』なんてわかるはずもない判断材料で
そんなものを求めている恋愛なら残念ながら結婚には不向きな恋愛観だと思います

好きだとか、愛しているだとか
それ等の言葉はその行動の裏付けがあって初めて意味を成すもの
行動なき言葉など絵に描いた餅に過ぎません
絵に描いた餅では腹の足しにもなりゃしねえってことよ

本当にあなたのことを愛している人は
仕事を頑張ります、生活を正します、自分を律します
地味な作業ですがそれ等をやり続けることが"愛する"ということなのです

それを踏まえてその恋愛はもう一度見直した方がいいでしょう






以上
DJあおいでした



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こんばんはDJあおいです

読者さんからこんな相談をいただきましたよ




『はじめまして。
いつも楽しく読ませて頂いてます。

さっそくですが、ずっと疑問に思っていたことを相談させて頂きます。

「相手の悪いところを指摘する友人関係」と、「相手の悪いところを全て受け入れてあげる友人関係」どちらが本当の友情なのでしょうか?

わたしが高校時代に仲良くしていた友人のひとりに、まわりにあまり好かれていない子がいました。
どういうところがまわりに好かれないのか、敵視されるのかわたし自身少しわかる気がしたので、過去のわたしはその事を指摘しました。もちろんオブラートに包んで言ったつもりですが、本人にどう伝わったかはわかりません。
当時わたしは仲が良いつもりでいたので、相手のために言ったつもりでしたが「これがわたしだから。」と言われてしまいました。それがきっかけだったとは思いませんが、結局今では関わりはありません。

その子が今でも関わりのある高校時代の友人に、『何故まわりがその子を嫌うのかわかるし、その子が悪いのもわかる。でもそれも含めてその子だから、自分は何も言わない。』という考えの子がいるらしいです。
この話はわたしが高校の同級生に会ったときに、あの子と今でも関わりを続けていて、しかもそんな考え方してるなんて女神だよね〜と会話にあがり耳にしました。

過去に悪いところを指摘してしまったわたしからすると、この考え方は相手のためにはならないのではないのかと思ってしまいました。この考え方は自己陶酔でしょうか?

もちろん今でも関係が続いていない時点で、わたしとその子は本当の友人では無かったのはわかっています。
しかし、今後友人関係を築く際に気になる所を指摘すべきか、受け入れるべきなのか気になります。

長文失礼致しました。
これからもどんどん寒くなるので健康にお気をつけください。』

 





人というのは自分の良いところは全くわからないけれど
自分の悪いところは嫌になるほど自覚しているものでして

そこは誰に指摘されるともなく
うんざりするくらい日々葛藤しているところなんですよ

潜在意識に否定型は伝わらないものですので
そこを意識すれば意識するほど
コンプレックスが増長するだけなんですよね

人には欠点を補うための利点が必ずあります
なければ生きていけない大切なものです
そこは自分では気付き難いもの
なぜなら『当たり前』と思っているからです

そこに気付いてあげられるのは相対的な観察力を持った他人だけ
その人のためを思うのなら欠点ではなく、欠点を補うための利点を教えてあげること
そしてそこに敬意を払って付き合うこと
そうすることによって欠点と利点のバランスが保たれ
その人の自尊心は育まれていくものなんですよ

フォーカスするところは欠点ではなく利点
『あなたのためを思って』という免罪符を振りかざして悪戯に人格を傷つけないように






以上
DJあおいでした



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