DJあおい様

いつも母と一緒にブログを拝見させていただいています。

いきなりですが、相談したいことがあります。

大人になるということはどういうことでしょうか?
私は先月の8月に20歳を迎えました。世で言う成人です。
しかし、私は大人になるということがどういうことなのか分かりません。
私は高校から5年一貫の学校に通っています。その為か、「高校生感が抜けないね。まだまだ未熟者だね」と母に言われました。
確かに私の考え方はまだまだ未熟で、来年から社会に出て働く人間ですが、今の状況だと不安です。

同じく学校に通う親しい友人も変わらず、いつもつまらないことで笑って過ごして高校生感があります。
周りの環境がそうさせているのでしょうか?
私は服装を大人っぽく変えてみようとしました。
しかしそんなことで大人になれるなんて思っていません。

大人になるというのはどういうことなのでしょうか?

長々と文章失礼致しました。
粗雑な文章ですが、意見を聞かせていただければ幸いです。

 













小学校に入学したときは
六年生が随分と大人に見えたものです
でも自分が六年生になってみると
六年生ってまだまだ子供なんだなと思いました

中学に上がると
今度は三年生の先輩が随分と大人に見えました
でも自分が三年生になってみると
中三ってまだ子供なんだなと思いました

高校生になっても大学生になっても社会人になっても同じ
どこまでいっても自分が思う大人にはまだまだ手が届きません

『子供らしさ』というものが大人の偏見であるように
『大人らしさ』というものもまた子供の偏見なのかもしれませんね

様々な経験を積んでも
自力で生きていける力を身に付けても
周りから『大人』という勲章を頂いても
振り返れば自分なんて子供の頃からたいして変わっていないんです

相変わらず布団に入れば妄想劇場が止まらないし
相変わらず青春時代にハマった音楽がヘビーローテだし
相変わらず凹むと中二病を患うし
相変わらずお腹が空くと不機嫌になるし
相変わらずカエルが大嫌いだし
相変わらずオバケが怖いし
相変わらず暇さえあればスケベなこと考えているし

自分でも呆れるくらい
幾つになってもあの頃のまま
それはおそらく生涯変わることのない『自分』なのでしょう

でも、それでいいんです
結局自分は、自分にしかなれないもの
『大人』とかいう見たこともない違う誰かになんてなれっこないんですよ

なれないものになろうとして自分を痛めつけたこともありましたけども
そんなことをしても自分が嫌いになるだけ

自分が自分であることを許すことができたとき
自分のことが少し愛おしく感じました

それが大人かどうかはわからないけども
それは紛れもなく自分なんです

そう思えたとき『大人』という呪縛から解放されて
やっと『自分』になれた気がします

自分が大人かどうかなんて周りが勝手に決めればいい
自分は自分であることが一番気持ちいいんですよ













以上
DJあおいでした



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あおいさん。どうにか、誰かにすがりたくなってメールを送らせていただきました。
毎日毎日、無気力で死にたくなります。仕事に行かなきゃ、他の人ができるのに何故私はと焦り、不安に押し潰されそうになるのに、身体が動きません。
2年間慣れない仕事、環境でキャリアを磨いてきました。その間付き合った男性がうつ病・無職になったとき、彼のためにと頑張りました。頑張れました。彼の病気は治りましたが、揉めることが多くなり二人とも限界になり3ヶ月前別れました。別れ際、別れた後も彼から人格否定や、傷つくことを言われ、不安定になりました。
同じ事を私もしてきたのだと身をもってわかりました。そもそも、彼の支えになることで強くいれた、私が依存していただけだと思います。すがりたくても助けてくれないことも、自分の足で立つしかないことも受け止め、一人で自分と向き合っています。

でももう限界です。仕事にも行けなくなり、外にも出ることが出来なくなりました。どうにかしたくて、明日心療内科の予約を取りました。

たかが失恋、たかが仕事、普通の人が普通に出きることが出来ない自分に呆れ、疲れてしまいました。不安と焦りと寂しさで涙が止まりません。できるならば死にたいです。でも前向きにがんばろうと気持ちが上がることもあります。
もうフラットにいたいです。自分の浮き沈みにも、他人との関わりにも全てに疲れてしまいました。この気持ちも、動かない身体もどうしたら良いのでしょう。本当に疲れてしまいました。

 












悲しいのに
楽しそうにしなくてもいい
辛いのに
平気な顔をしなくてもいい

悲しいときは悲しいなりに
辛いときは辛いなりに
弱音を吐いたり、泣いたりして
ネガティブな感情を禁じなくてもいい

その痛みはネガティブな感情による痛みではなく
その気持ちを拒んでいる痛みなんじゃないのかな

いつも明るく元気で前向きに
そんな自分しか受け入れることのできない自分が
今の自分を傷つけているんじゃないのかな

悲しい自分に笑えと鞭を打って
もう走れない自分に走れと鞭を打って
明るく元気で前向きな自分を強要しているんじゃないのかな

頑張らなくちゃいけないことなんて
実はこの世にひとつもない

みんな頑張りたくて頑張っているだけ
自分勝手に頑張っているだけ

だからまた『頑張りたいな』と思える日が来るまで
今は自分を甘やかしてあげてもいいんじゃないかな

愛する人が傷ついたら抱きしめてあげるように
今は自分を抱きしめてあげなよ














以上
DJあおいでした



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好きとはなんですか?
どう思えば好きと確信が持てるんですか?どういうタイミングで告白するのがいいんでしょうか?


 












恋愛はしようと思ってするものではなく
するつもりはなくてもしちゃうもの
告白もしようと思ってするものではなく
するつもりはなくてもしちゃうもの

恋愛は失態、告白は失言
これが本質です

いつ好きになったのかわからないくらい
気が付いたら好きになっていたのが恋愛で

事前に用意していた言葉ではなく
つい口走ってしまった言葉が告白で

お互いがいつの間にか好きになり
お互いがいつの間にか思いを伝え

思い煩うこともなく
夢中になりすぎることもなく
安心して一緒にいることができ

当たり前の存在のようで特別な存在で
特別な存在のようで当たり前な存在で

友達でいたいとか
恋人になりたいとか
自分の意思とは関係なく
流れに逆らうこともなく
二人の関係性に身を任せていただけで
結果的に付き合っていたというのが良い恋愛で

付き合うことを目的にしていたわけではなく
二人の関係性を大事にしていた結果として
付き合う形になったというだけのことで

べつに恋人になりたかったわけではなく
恋人になっちゃったみたいな
自然な流れの中で巡り合った縁というものが
『最後の人』だったりするんですよ


今の関係性を大事にして、その結果がいい友達ならいい友達でいるのがお互いにとっての最善な関係だと思います

無理をして恋人になっても
無理をしなきゃ続かない恋愛になってしまいますからね













以上
DJあおいでした



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