いつも為になる記事をありがとうございます。仕事面でも人間関係面でもとても参考になり、いくつか実践している行動もあります。
私の言動についてあおいさんのお考えを拝聴してみたく、メールしました。ご覧いただければ幸いです。

私は結婚して1年半が経った20代後半の女性です。まだ新婚だからということもあるかもしれませんが、私を妻にしてくれた主人のことを本当に愛していますし、これからも大事にしたいと思っています。
今私は、仕事の関係で数ヶ月の間、会社の寮に住み単身赴任しています。
ほとんどの職員は男女問わず単身赴任中あるいは独身ということで毎日楽しんでおり、自宅にいる時よりも色々と誘われる機会が多いです。
私も男女数人で宅飲みや遊びくらいであれば参加するのですが、いくつかのイベントは断っています。
それは、後からもし主人が知ったら、不快になるもしくは悲しむだろうと推測できるイベントです。
具体的には私の部屋での男性と一対一の宅飲みや、男性は数人でも女性が私しかいないイベント(飲み会や温泉(入浴)施設に行くなど)、水商売ではないですが男性店員の見た目を売りにしているお店に行く、などです。
どうしても参加しなければならない、あるいは参加したいのであれば、あらかじめ主人に言ったり(いつも俺のことは気にせず行っておいでと言ってくれます)早めに切り上げたり、他の同性にも声をかけたりなどしています。
この基準や行動は主人から強制されたものではなく自分で勝手にやっているだけで、言わば自己満足です。主人にも特にいちいち報告はしていませんし、私も主人に課したこともありません。

しかし、当然ながら誘って断られた方は気分が悪いようで、何でも基準が夫て感じで気持ち悪いし重い、お前みたいなブス狙ってなんかいないのに自意識過剰だ、など裏で色々言われているようです。
言い訳するようですが、何でも主人基準ではありませんし、何でも主人優先にはせず行動しているつもりです。(例えば、主人好みの見た目に染まったり、友人と約束していた方が先なのに後から夫に誘われた方を優先して前者をドタキャンするなどはしていませんし、これからもしないと思います。)
ただ、やっぱりそう言われると傷つきますし、こんなに敵を作ってまで自分の基準を遵守するのももしかしたら間違ってるのかな、私のせいで主人の風評まで害してしまってるのかな、とも思い始めました。
あおいさんは私の言動について、重い女だと思いますか?

近頃暑かったり肌寒かったり、雨が降ったり止んだりと適応が難しい日が続きますね。
無理して心身を壊すことのないよう、ぜひご自愛なさってください。
















『誘う』ということは
少なからず相手に圧力を掛けていることになります

だから人を誘うときというのは
その人が断りやすいように誘うのが礼儀

下手くそな嘘で断らなければいけないような誘い方をしないように
断ることに正当な理由が必要ない誘い方をするように
相手を気遣うのが敬意

『断ってもオレたちの関係は変わらないぜ』と
まず誘う人を安心させてあげることが誘う側のマナーになります

断ったからといってネチネチ文句を言う人というのは
断れないように逃げ道を塞いで圧力を掛けて誘う人であり
対象となる人を自分の思い通りに支配しようとしているだけです

それは一種のハラスメントと同じであり
『私たち友達だよね!』と同調圧力を掛ける女子と同じ心理作用
断りづらい誘い方をする方が私は『重い』と感じますけどね

あなたのことを仲間、もしくは友達と思っている人は
誘いを断ることに理由を必要としません
誘いを断っても同じ、誘いの乗っても同じ
どちらでも仲間や友達であることは変わらないから
気軽に誘い合い、気軽に遊び合い、気軽に断り合える関係になるのだと思いますよ




















以上
DJあおいでした



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あおいさん こんばんは。
夜分遅くに失礼致します。

恋愛で悩んでいたら、友人にあおいさんのツイッターを教えてもらい拝見させて頂きました。
ズバッと物事を言い切ってくださるところが素敵だと思い、
私も相談させて欲しいと思い連絡をしました。

私の中で初めてきちんと好きになり、お付き合いをした彼に
仕事で一杯という理由で振られてしまいました。
彼は自分の決めたことを曲げない性格と知っているので、
別れたくはありませんでしたが、わたしにも意地があるので
身体には気をつけてといい子ぶり、別れてしまいました。

ただ、交際中、将来的に遠距離になることを知って寂しがる私に彼は、お互いが好きならそれでいいじゃんと言ってくれる人だったので、別れる理由が仕事ということに未だ納得できない自分がいます。

自惚れかもしれませんが、ほかに好きな人ができたとか
そういう感じは伺えなかったので彼の別れたい理由が消化できずに苦しいです。

別れて数ヶ月経ちますが、彼に連絡をとり、別れの理由をもう一度聞いてみてもいいのでしょうか?
それとも そんな未練がましい行動は避けた方がいいでしょうか?

















男は二回嘘をつく
一度目は付き合うとき
そしてもう一度は別れるとき

愛している理由なんて後付けの嘘さ
理由なんてないのが愛なのさ

別れる理由なんて後付けの嘘さ
理由なんて『もう愛せない』それだけさ















以上
DJあおいでした



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こんにちは
いつもブログを拝見し、お勉強させていただいております。
私も相談させてください。よろしくお願いします。

彼とは付き合ってもうすぐ4年になります。
きっかけは彼の猛プッシュからなのですが、その時の愛情表現が今と違い忘れられません。

口下手なのに電話はよくしてくれてLINEも言葉のメッセージが多く、分かりやすいですがハートも多く会いたいの言葉もよくありました。
会った時の態度ももちろん違います。

釣った魚に餌をやらないのは頭で分かっています、人は日々変わるものだと。

別れ話も何回かありました、その時に彼はあの時の俺はもういないとも言われました。
この言葉は今も忘れられません。

こう思うのは付き合ってみたら、私の方が彼のことを好きになってしまったからだと思います。

そこで彼に前はこうしてくれてすごい嬉しかった、あの時はこうだったなど過去の事を思い出して貰うために言うのはダメですか?
男性はそう言われると責められていると思うのでしょうか?

現在のスタンプだけのメッセージのやり取り後、過去のメッセージのスクリーンショットを見て浸るのが好きです。

まだ進行形のはずなのに過去に浸って、自分でも情けなくなります。

喝や批判をあおいさんにして頂きたいです。

お体に気を付けてくださいね。
またブログを見にあおいさん会いに行きます。

どうぞよろしくお願いします。

















付き合うに至るまでの愛情表現というものは
『してあげる表現』が多いですね

言葉で愛情を表現したり
プレゼントで愛情を表現したり
または行動で愛情を表現したり
アクションのある表現を多用するもので
その殆どが『付き合ってほしい』という見返りを期待した愛情表現になります

これはこれで必要なことなのかもしれませんが
これが愛情かと言われれば否
これ等のアクションのある愛情表現は
『自分と付き合ってくれたらちゃんとあなたを愛しますよ』というただの意思表示であり
約束をしただけでまだ約束は果たしていない状態なんですよ

では『愛する』とは一体なんなのか
何を愛として約束を結び、そして付き合うのかと言えば
『傷付けないこと』が愛であり
『傷付けないこと』を約束して
そして付き合うわけです

その愛情を証明するためには、その人を決して傷付けないこと
そのためには『してあげる表現』よりも『しない表現』の方が大事になります
裏切らない、心配を掛けない、約束を破らない
これ等の『しない表現』というものはアクションがないので相手に伝わり難い愛情なのかもしれませんが
それゆえに見返りを求めていない無償の愛情表現になるんです
本当に信頼に値する愛情というものは
『してあげる表現』ではなく『しない表現』に込められているということ
その『しない愛情』というものを感知するアンテナがないと
愛されているかどうかがわからなくなり
不安になってしまうというわけですね

どんなクズでも『してあげる愛情表現』というのはできます
しかし『しない愛情表現』というのはあなたを本当に愛している人にしかできません

『彼があなたに何をしてくれるのか』ではなく『彼があなたに何をしないのか』に着目してください
そこにあなたが求めているものがあるはずですよ


















以上
DJあおいでした



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