こんばんはDJあおいです

読者さんからこんな相談をいただきましたよ




『DJあおいさん、はじめまして。気持ちが落ち着かないのでお言葉を頂きたくてメールしました。目を通していただければ幸いです。

先月に来年からのゼミを決める期間があったのですが、この期間は一人で黙々と考えていたので、友達には相談もせず合わせるということも一切さずに決めました。(このゼミは卒業までの2年間変わりません)結果、友達や知り合いは誰一人いなくまた少人数のゼミになったので、まだ顔合わせもしていないのにものすごく不安です。第1希望の行きたいゼミに入れ、理由も自信もあったはずなのに恐怖感さえ感じます。大学の講義では一人で授業とっているのもあり、一人で行動するのには抵抗ありません。なのでゼミの選択時も自分の気持ちだけでした。

まわりのみんなの優先順位が、第1に友達のようで「先生がよくなくてもメンバーがよければいい」とみんな口を揃えて言います。ゼミという場はメンバーが大事で楽しさや協調性を重要視するところなのでしょうか。正直、興味ないことをやるよりはめんどくさいことをしてたほうがましだと思っています。(人気のゼミは興味のない分野だったので)

新学期までの心構えができず毎日不安が大きくなっていきます。DJあおいさんはこのような場だとどのように考えますでしょうか。たまに自分がおかしかったのかと意味不明に考えてしまいます。どうかお返事いただけると幸いです。』

 











ひとりにならなきゃ夢中にはなれない

ひとりにならなきゃ何者にもなれない

ひとりにならなきゃ本当の友達はできない

ひとりにならなきゃ人を愛することはできない

ひとりにならなきゃ自分は自分になれない



ひとりになる怖さは大人になる怖さ
ひとりになる勇気を出せる人から大人になっていくのですよ

その不安は自分自身の選択に責任を持っている証
無責任な人にその不安はないでしょう

怖くていいんです、不安でいいんです
どうか安心して不安になってください
どうか安心して不安と葛藤してください

いつかその不安があなたを立派な大人へ成長させてくれるでしょう

大丈夫、心配するな
大人はみんな一人だけど
大人はみんな独りじゃないんだぜ








以上
DJあおいでした



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こんばんはDJあおいです

読者さんからこんな相談をいただきましたよ




『あおいさんはじめまして。先日知人の勧めからはじめてブログを拝読し、数々のすてきな言葉に感激いたしました。

ところでわたしは数ヶ月前、大好きだった歳上の彼に振られいまだに立ち直れずにいます。
出会った当時は彼に彼女がいました。彼も彼女も、わたしにとって目上の立場の人でしたし、ふたりが恋人同士であることを知っていたので彼はただの憧れの存在でした。
ですがいつからかわたしは彼の浮気相手になり、その二ヶ月ほど後ふたりは別れ、お付き合いをはじめられました。
しかし数ヶ月前に突然彼にふられ別れることになり、その上別れた直後からわたしの前の彼女を家に泊めるなどしていました。彼女もまだ彼のことが好きだそうです。その上わたしともまだたまに関係を持ってくれています。
わたしと彼女と、交互にされているのはわかっているのですが彼のことが好きで離れられず、お互い彼と会っていることが耳や目に入る環境が拷問のようです。
彼は決してチャラくもなければ遊びたいわけでもなく、わたしとも彼女とももう付き合えないと思っているそうなのですが正直現状がつらくてなりません。
わたしはまだ好きなので叶わないでしょうが復縁したいと思っており、このだらしない関係にすら縋ってしまいます。

彼への気持ちや期待を捨てられないわたしに道を示してはいただけないでしょうか。
説明足らず、言葉足らずの乱文で恐れ入りますがよろしくお願いいたします。』

 











『好きだからやめられない』というのは無責任で勝手な思い込み
正確に言えばその衝動は『好きだから』という理由ではありません
自らが出す快楽物質(ドーパミン)に支配されているだけです
簡単に言えば依存症、病気ってことですね

残念ながらその快楽には賞味期限があるもので
長くても三年程度で消えてしまうものです
そうなると違う人に快楽を求めてしまうわけで
結局はその人のことが好きなわけではなく
それは快楽に溺れていたいという利己的な欲求でしかないんですよ

つまりあなたは彼を愛していない
もちろん彼もあなたを愛していない
彼の元彼女も彼を愛していない
愛のない場所でクルクル間抜けに踊っているだけ
快楽を貪り合っているだけとも知らずに
ありもしない愛を叫んでいるだけの虚しい関係でしかないんですよ

愛情というものは理性的なものであり
制御が効かないものではないですよ
お互いの最善を尽くすための行動が愛情
別れることがお互いにとっての最善策なら別れるのが愛情です
『好きだから』という衝動に負けている時点でそこに愛はないのですよ









以上
DJあおいでした



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読者さんからこんな相談をいただきましたよ




『あおいさんこんにちは。
私は現在2人の男子から好意を持たれている状況です。
1人は同じ授業をとっていた同い年の男子で、少し話す程度だったのですが急に距離を詰めてくるようになり、連絡先を教えてと言われ、断るのにも話しすぎてしまったので教えてしまいました。
またもう1人の男性は私よりも2つ上の方で、こちらの人も同じ授業を受けていて、私のことが気になっていた、よければ連絡先を教えてくれと言われてしまい、しつこく、次の授業があったので急いでいてつい教えてしまいました。
友達の情報によると、同い年の子は前に付き合っていた彼女と別れてからすぐ私にアプローチをはじめたそうで、「悪い人ではないけどやめておいたほうがいい」と言われました。実際そんなに親しい訳では無かったので事務的に返信をしていたら、「俺のこと苦手?」と聞いてきて、そこでもうはっきり無理だなと思ってしまいました。
また、年上の方は知らない人なのですごく警戒していたら相手にも伝わったらしく、自己紹介します!と趣味や特技を話されましたが、その後すぐに「僕とデートしませんか?」と誘われ、怖くて仕方ありません。
簡単に連絡先を教えた私が悪いのは百も承知です…しかし塩対応しているのにそれをわかってもらえないのでどう繋がりを絶てばいいのかわかりません。二人ともに好きだとはっきり好意を伝えられていないので、私が振るというのもおかしいなと思います。
ナンパされて付き合って結婚に繋がるケースがあると聞きます。しかし私はよく知らない人にいきなりグイグイ来られるのが嫌です。なぜそんな人ばかり寄ってくるのでしょう。
なぜグイグイ来られるのか、またこういう人達にはどう対応すればいいのか、教えていただきたいです。』

 











『LINEを送る → 既読無視が続く → 嫌われているのかもしれない → 諦めよう、、、』
という流れが健常な人の解釈になると思うのですが

脳内お花畑の人の解釈は
『LINEを送る → 既読無視が続く → きっと忙しいに違いない → 可哀想に、、、 → ぼくが支えてあげなければ!』
というおめでたい解釈になってしまう場合があります

また『彼氏ができたからLINEできません』と返信しても
『LINEができない → LINEをしたいけどできない → 悪い男に束縛されている → 彼女は助けを求めている → ぼくが助けてあげなければ!』
という香ばしい解釈になってしまうこともあります

自分の欲求を最優先にして物事を捉えてしまう思考パターンを持っている人も多いので
無視や遠回しな言葉ではこちらの本心が伝わらないことがあるんですね

ですのでお断りする際には希望も期待も入る隙のない言葉で
非情ではなく無情で
礼儀と敬意を持ってはっきりとした絶望を差し出すことが重要です

『この度はお忙しい中、交際に誘っていただき、誠にありがとうございました
慎重なる選考を重ねましたところ
残念ながら、今回はご期待に添えない結果となりました
多忙の中、誘って頂きましたことを深謝するとともに、
○○ 様の今後一層のご活躍をお祈り致します』

と、お祈りメールでも送りつけてやるくらいがちょうど良いと思いますけどね







以上
DJあおいでした



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