いつも楽しく読ませていただいております。
あおいさんの文章を読むと、考えさせられることが多く、私の生活も少しずつ変わってきたように思います。

私は今までなかなかいい恋愛に出会えず、相手から「好き」と言われることに抵抗がありました。好きだと言われた瞬間、なんだか急に相手が気持ち悪く思えてきて、距離を取りたくなって…というような感じでした。

そのため、これまで自分から告白したことはありません。自分からアクションをしたことといえば、学生時代、憧れていた(ファンのような感覚)の相手に、がんばってバレンタイチョコを渡して逃げるということが精一杯です。

ところが最近、好きと言われて心地いいと思う相手に出会うことができました。大学時代から仲が良かった相手で、卒業後もちょこちょこ会っていて…という感じです。

相手は冗談っぽく「そういうとこ好きだわ~」などと言ってくれたり、一緒にいる時に手をつなごうとしてくれたりします。
きっと相手の気持ちは…と想像できるので、私も応えたいという思いはあるのですが、私は冗談っぽい言い方でも「好き」と言葉にすることができません。
「まだ付き合ってないしなあ」とか、「軽いと思われるかな」などと考えてしまい、結局いつも通りのあしらう感じで受け答えてしまいます。

「好きを伝える勇気」とでも言うのでしょうか。相手の気持ちに応えるための勇気を振り絞るにはどうしたらよいでしょうか。アドバイスいただきたいです。どうぞよろしくお願いします。

















愛されるということは
自分を理解されるということであり
愛されることが怖い人というのは
自分を知られることが怖いんですよね

自分を知られることが怖いから
自分のことを知らない人を好きになったり
自分のことに興味を示さない人を好きになったりして
その人が自分のことを知っていくほどに
突き放したくなる衝動に襲われ
そしてまた自分のことを知らない人に恋愛感情を抱いてしまう
そんなサイクルを延々と続けている人は少なくありませんね

恋愛に限らず人間関係も
昔の自分を知っている人を避け
次から次へと新しいコミュニティを転々としている人がいます
人と深い関係になることができない人間関係リセット症候群
自分の本性を隠し続けることが困難になるとそのコミュニティを抜け
自分を知らないであろうコミュニティに身を潜めるという繰り返し

プライドが高く見栄っ張りで
コンプレックスの塊のような人に多い傾向です
自己評価が高すぎて現実の自分がその自己評価に全く追いついていない
自己評価と現実の自分とのギャップに苦しんでいる人が
自分を知られることを怖がり、愛されることを恐れるのです

自己評価は高すぎても低すぎても自分を傷つけるものになってしまうということです
身の丈にあった自己評価を持つことが大事
いい意味で『自分なんかそんなに大したことない』と認めてあげると楽になると思いますよ
人間なんてある意味みんな欠陥品ですからね
















以上
DJあおいでした



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こんにちは、あおいさん
わたしは23才の新社会人です。

2年半前に別れた元彼と復縁するかもしれません。

まだ絶対ではありませんが…



彼とは別れてから全く連絡をとっていませんでした。

彼は就職を機に、地元に帰ってしまいました。

わたしと彼の距離は、新幹線だと2時間半くらいです。



つまり、復縁したら、遠距離恋愛になるということです。

遠距離恋愛がどれ程大変なのでしょうか。

遠距離恋愛はすごく辛いイメージです。。



気が早いのですが、遠距離恋愛を乗り越えるのはどんなカップルでしょうか。



一度私から彼を手放しました。

彼のことをまた好きになり、後悔しました。

彼のことをもう離したくないです。

アドバイスを下さい。

















時間とお金があれば
片道13時間のニューヨークだって遠距離恋愛にはなりません
時間とお金がないと
一駅先の隣町でも遠距離恋愛になります

『どこからが遠距離恋愛なのか』という定義は
どれほどのお金と時間を持っているのか
という物差しで左右されるものです

様々な遠距離恋愛の問題に携わってきましたが
遠距離恋愛の問題というものは
突き詰めれば時間とお金の問題
その距離を埋める時間とお金があるかどうかというところに尽きます

気持ちだけでは超えられない壁がある
その最たるものが時間とお金
気持ちは行動の原動力にして
時間とお金を捻出できる力を身につけてください

身も蓋もない話かもしれませんが
これが遠距離恋愛の真実です















以上
DJあおいでした



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結婚を視野に入れるならどんな人がいいですか?
また、結婚生活を円満にするためにはどんな能力が必要ですか?

















結婚を視野に入れるのなら『どれだけ好きなのか』というポイントと共に
『どれだけ許せるのか』というポイントも重視したほうが賢明ですね

恋愛は恋と愛によって形成されているものですが
恋と愛は水と油のように反発し合うもので
熱量の高過ぎる恋になると愛せなくなり
あまりに寛大に愛し過ぎると恋ができなくなります

好きになり過ぎると許せないことが多くなり
許し過ぎると好きではなくなってしまうということ

それが他人事なら大抵のことは許せてしまいますので
ただ『許せる』というだけでもそれは恋愛ではないんです

そんな人と結婚をしても退屈なだけの毎日になってしまいますので
ほどほどに好きで、ほどほどに許せるような
恋と愛を天秤に掛けて
ちょうど良いバランスになるような人が結婚相手には最適かと思います

恋は欲求、愛は理性
欲求は自分のために働くものであり
理性は相手のために働くものである
愛の見返りは恋であり
恋の見返りは愛であり
二人が共存できる関係になるためには
恋に偏ってもダメ
愛に偏ってもダメ
恋して愛され
愛して恋され
お互いが対等であるように
お互いでバランスを取っていく技術が結婚生活には必要になりますね















以上
DJあおいでした



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