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こんばんはDJあおいです
読者さんからこんな相談をいただきましたよ
お悩み
あおいさんこんばんは。いつもブログ拝見してます。
仕事について相談があります。
長文ですが、読んでいただけると嬉しいです。
私はこの4月から新卒入社した女です。
入社3ヶ月目の現在、まだまだこれからという段階ですが、既に「辞めたい」という気持ちが出てきています。
大手の金融系の内勤で、WLBや福利厚生等の条件も良く、「良い会社」ではあると思います。
ただ、同じ部署の人達から生気が感じられないというか、淡々と業務をこなしているだけのように感じます。私もああなってしまうのかと思うと、「逃げたい」というような気持ちになります。(先輩や同期には失礼ですが、これが正直な気持ちです。)
ではなぜ1年前就活で今の会社、今の部署を選んだのかというと、自己分析とのバランスを考えた結果でした。自己分析をすればするほど自分のことが分からなくなりましたが、「相手に気を配りすぎる、明るく振る舞うが本当は内気、内弁慶、他人に興味がない、自己肯定感が低い」等は自覚の強いものだったため、それを中心に営業職は向いていないな、ベンチャーは向いてないな等、消去法に近い形で、色々比較して最終的に今のところに決めました。
しかし今「私はサポート的な仕事は向いてない」ということを感じています。
じゃあ何ができるんだ、というと、私は自己分析のジャンルで分けるとしたら「芸術家、漫画家、デザイナー、経営者」等が向く性格です。このタイプの適合レベルがMaxの10、他のタイプのレベルが0〜2、というような極端な結果です。色んなツールで自己分析をして、他の項目がどれだけブレてもそこだけは毎回ハッキリしていましたし、自分でも納得はしていました。そして私は昔から漫画や服を描くことが大好きだったので、そのまま好きなことを極めていれば、自分の好きと向いてるものが一致するなんてこんなに嬉しいことはなかったと思います。
私はもともとの性格や能力等、完全に父親似です。父も最初は会社員でしたが向いていないからと辞め、自分で事業を立ち上げた結果成功しました。仕事については父を本当に尊敬してますが、私は父の利己的な性格が嫌いでした。しかし自分にも父と同じ利己性があることは気づいていました。お恥ずかしい話ですが昔は気が弱いくせに「自分は勉強、芸術、センスその他全てにおいて人より圧倒的に長けている」という自信がありました。その性格のせいか、漫画を描いたりしていたからか、小学校の頃いじめられていました(激しいものではありませんでしたが、仲間外れにされたり、無視されたり等です)。反面教師として他人の気持ちを優先したり、自己主張を強くしないようになりました。でも本質の部分はすぐ変わらないのか、他にも問題があったのか、中学でもいじめられ続けていました。そのうち漫画やデザイン等の創作物も描かなくなりました。
今思えば、いじめられても強く自分を持ち続けていれば、父のように自分の強みを活かせる人間になれたのかなと思います。自分の強みを自分で捨て、結果内向的でからっぽな自分だけが残りました。
大学時代の友達から仕事の話を聞くと、「いろんな人と交流があって楽しい」「仕事に限らず人生のためになる知識が身につく」「毎日発見や刺激がある」等と本当に楽しそうに言っており、「自分に合った仕事をしているんだ、凄いな」と思う一方で、それと比べて自分は…と落ち込んでしまいます。
散々悩んで「私には向上心なんてないんだから、安定性を重視しよう。これが自分には合っている、これでいい。」と思って選択したはずなのに、今になって後悔するなんて本当に馬鹿だなと思います。自分のことをちゃんと認識できてないから人生における重要な選択肢を間違えるんだ、こんな私は今後もずっと間違え続けるんじゃないか、とも思います。
定時に上がり、体力的な疲れはそこまでないはずなのに、なぜか疲労感が強く漠然と死にたくなります。
ずっと忘れていたはずの、昔のいじめられていた記憶の最近寝る前に思い出したり、ぼーっとしているときに、漫画家になりたかった自分が悲しそうに「なんで?」と言ってくるイメージのようなものが見えたりして、苦しくなります。
コロナの影響下で働きたくても働けない人もいる中、甘えたことを言っていると思います。ただこのまま働き続けることがとても怖いです。でもこんな早くに、しかもこんなご時世に簡単に辞めることは現実的に考えてありえないとも分かります。とにかく気持ちを立て直して、不安を取り除けたらなと思います。
長くなってしまいましたが、気持ち面、行動面、その他何でも良いのでアドバイスをいただけると幸いです。
体調を崩しやすい季節になりますが、お身体に気をつけてお過ごし下さい。
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