こんばんはDJあおいです

読者さんからこんな相談をいただきましたよ







はじめまして。
夫婦喧嘩のことで相談に乗ってほしくメール送らせて頂きました。
私はいま24歳で一回り上の男性と結婚してもうすぐ1年になります。

普段の結婚生活ではとくに問題は無いのですが、嫌なことを伝えた時に(これが嫌だったからやめてほしいという伝え方しています。)「こういう状況だったからしょうがない」「なんで怒ってるのかわからない」「捉え方が悪い」等、嫌な気持ちになってしまう私に問題があるというような事を言われてしまったり、いじけて話しかけてくれなくなります。

また旦那は喧嘩中、口が悪くなってしまうので「いくら喧嘩中でも、さっきのあの言葉遣いは傷つくからやめてほしい。謝ってほしい」と伝えても「あの時はそう思ってしまったからしょうがないし、悪いと思ってないから謝れない」といった感じでわかってもらえず悲しいです。

毎回こんな感じなので離婚した方がいいのか悩んでいます。出来ればどうしたら気持ちを理解してもらうことができるのでしょうか?あおいさんの考えを教えてほしいです。

 









『これが嫌だからやめてほしい』という主張
それはどんなに正当な主張であったとしても軽い『支配』に当たります
その主張に従うことは支配に屈することであり
余程のM体質な人でない限り反射で否定してしまうでしょう

主張に対する反射ではなく
支配に対する反射ということです
『正しいことを言えばいい』というわけではないということですね
正論はときとして支配の材料に使われることもありますので
正論が嫌われる理由は支配に対する拒否反応だということはよく覚えておいてください

大事なのは『嫌だからやめてほしい』と主張することではなく
自らが主体的に『やめよう』と思わせること
そのためには自分の主張を押し付けるのではなく
相手の主張を代弁してあげる必要があります

こちらが『やめろ!』と言ったとして
相手が言うであろう言い訳を先に代弁するのです
『私の捉え方が間違ってたのかな?気にしすぎなのかな?』
と先手を打って相手の気持ちを代弁すれば
相手は主張する必要性がなくなりますからね
代弁してくれた反射としてこちらの気持ちを慮ってくれるはず
『いやいや、少しオレが無粋だっかもしれない、気をつけなきゃな』
とこちらの気持ちを代弁してくれるでしょう

あなたのセリフと彼のセリフ
これを逆にすることで喧嘩は円満になります
彼が言うであろうセリフはあなたが言うこと
あなたが言いたいセリフは彼が言うこと
それを心掛けるだけで喧嘩なんてなくなります

もしこちらが『私の捉え方が悪かったのかな?』と言ったとして
『そうだそうだ!お前が悪いんだ気をつけろ!』
と言うような男なら丸めてポイすりゃいいだけですよ
















以上
DJあおいでした



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こんばんはDJあおいです

読者さんからこんな相談をいただきましたよ







あおいさん、こんばんは。
いつも更新を楽しみにしています。

今回は、人間関係のことで悩んでいて、相談したいと思いメールしました。

社会人1年目の女で、同性の同期1人とどうしても上手くいきません。
わりと気分屋なところがあり、自分の機嫌がいい時は寄ってきますが、少し気にくわないと無視する感じです。
先日の飲み会で一緒に行くことになり、私が車を出すよと言ったのですが、自分が車を出せば飲まなくていいからと車を出してもらいました。
飲み会終了後、私を置いて車まで戻っていました。
ソフドリでもいいからと、私とその子が二次会に誘われたのですが、その子は断りました。
私は、飲んでるからいいでしょと言われ、断りきれず着いて行ってしまいました。
その後から同期の子が機嫌が悪く、私の悪口を他の同期に言っているようです。
謝っても無視される状況です。

約1年、その子に振り回されており、疲れてしまいました。
他の同期とは仲良くしたいのですが、その子がいることもあってお昼は同期と食べれていません。
嫌われる勇気を持って、その子とか距離を置くべきでしょうか。

どうかあおいさんのご助言をいただけたらと思っています。
お願いします。

 










そりゃお前も悪いだろ

それは『悪口』ではなく『事実』なんじゃないかな

まずは自分の非礼を謝ることをしなきゃフォローもできんよ

いいかよく覚えておけよ

喧嘩は先に謝った方が勝ち
いつまでも許せない方が負けなんだぜ

















以上
DJあおいでした



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